· ya nO soy p e q u e ñ a

tengo ganas de escribir todo lo que siento en este momento, pero hay algo que me lo prohibe, quisas el miedo? pero miedo de que? de que me critiquen creo, o mejor dicho no se, quisas tengo miedo de todo.

Hace tiempo que me siento rancea, y no se porque, ya no soy la niña que era antes, ya no soy la niña chica wena pa reírme y hablar leseras, que le gustaba que le Hisieran cosquillas y se reia de si misma, ya no soy esa, como me dijo el Hector ayer, "tay creciendo cabra chika", sera verdad? ya no sere chicha? habre crecido de la noche a la mañana?, quisas no fue de la noche a la mañana pero igual me siento diferente, y les confieso algo, no quiero creser, quiero ser pequeña por siempre, pero se que no es posible, que tarde o temprano tendre que creser y dejar de ser la niña que soy, o mejor dicho que era, se dice que cuando uno hace el amor por primera vez empiesa a ser mujer, pero la verdad es que ese dia yo no me senti mujer, solo me senti sucia y muy mal, senti que lo que estaba asiendo estaba mal, que era la peor desicion que habia tomado en mi vida, porque no me senti mujer? quisas no lo ise con el hombre indicado y me arrepiento mucho pero ya lo hecho , hecho esta y no hay buelta a tras.

Ayer hable con el niño que me guste y le dije que el me gustaba mucho y que sentia cosas lindas por el, osea me tire a la pisina, pero lo que me iso feliz fue que el tambien me dio a enter que yo le gusto, quisas por fin encontre a un hombre que me valore de verdad :D, solo espero no equivocarme denuevo, estoy feliz de que me guste otro niño, y porfin poder olvidar al Sebastian, si tubiera que comparar el nombre del Sebastian con una brase diria, Sebastian = estupido perdedor, pero filo el ya paso al pasado y ahora me tengo que consentrar en mi futuro, es rico pensar en el futuro y soñar, es rico soñar y imaginarse cosas, cosas que quisas nunca pasaran, pero al menos ya pasaron en mis sueños :D.

Quiero escribir muchas cosas, pero siento que no es el momento indicado paracontarlas, solo se que estoy volviendo a ser feliz, a pesar de estar enferma de la pansa, me siento bien, me siento feliz y mucho mejor, se que eso no le mporta a nadie, pero filo, al menos a mi si y eso es lo importante.

sin ti-tulO

mmm... como escribir y expresar lo que siento ahora, nisiquiera se si siento algo, siento que tengo dentro de mi la pena mas grande que e sufrido en toda mi vida, siento que la estoy superando, pero cuando creo que estoy de lo mejor vuelvo a llorar y vuelvo a sentirme mal, y lo peor no es eso, es que la gente se regocilla en mi pena, que veo que estoy sola, que las persona que amo no estan a mi lado, bueno tengo a mi familia, pero me hace falta esa compañia que no es de un familiar, es otra cosa, es esa compañia que rellena ese espacio que no te lo da tu familia, tengo tantas ganas de ir al colegio y dejar de pensar todo el dia lo mismo, tengo ganas de salir con algien y que ese algien me escuche y me acompañe, tengo ganas de tener una amiga que me apañe en toas, pero me doy cuenta que no que no esta y que hoy no me juntare con nadie, y tendre que esperar a entrar al colegio para superar todo esto, cuando empeso toda esta pesadilla yo crei que tendria gente a mi lado pero por sobre todo pense que estaria el, pense que cuando tubiera pena el me apañaria, que cuando lo llamara y le dijiera juntemonos el iria a mi lado, pero hoy veo lo que esta pasando, y no esta el, el esta ya saliendo con otras minas, ya esta olvidandome y odiandome, el esta asiendome daño, y nisiquiera le importa, le entrege todo, le entrege mi vida y mi corazon, le entrege mi cuerpo y mi alma, pero eso no le importo, es como esa cancion de flaitetoon "hablas pero nunca me buscas ni tampoco me llamas nose ni que pensar hablame claro habla pero solo te tengo cuando estamo en la cama no aguanto la presion hablame claro", y es lo mismo que me pasa a mi, a el solo lo tenia cuando estabamos en la cama, la ultima noche que pasamos juntos, nunca me pregunto lo cuan especial era eso para mi , solo se preocupo de tener un orgasmo.

tengo pena y nose que hacer para quitarme esta pena, nose con quien hablar, nisiquiera se que hacer, hace dias que tengo pena pero no e podido llorar tranquila, siento que si lloro soy una tonta, y se que soy una tonta, sigo siendo la mima tonta que se enamoro de el, que no le importo lo cuanto tenia que hacer, lo iso todo para que estubieran bien, soy la misma tonta que soporto todos los insutos de una suegra antipatica, y soy la misma tonta que se gano a esa suegra con mucho efuerso, la misma tonta que lloro es sus hombros cuando el lloraba, que le seco sus lagrimas y el beso la frente jurandole que todo estaria bien, la misma que le mentia a su mama contal de que el no se enojara, Porque sigo siendo tonta? despues de todo lo que me a paso en al vida tendria que ser dura como una piedra y no importarme nada pero porque soy asi? porque sigo llorando?, porque me paso esto?, ya no soy feliz, quien me quito la felicidad? porque no soy la misma de antes? porque ya no sonrio como antes y mis ojos no brillas?.Ayer hable con un loco y me dijo "te pediria pololeo pero eres demacia hermosa y niña para estar con tigo", porque el hombre al que amo no puede ver lo mismo, porque no me dise que soy hermosa y que me ama tanto como yo a el, porque no me dise,"intentemoslo denuevo, el herror no fue toyo fue mio", porque la gente que mas amo me hace sufrir?, que fue lo tan malo que yo ise? porque la gente que nesesito en este momento me dio la espalda, porque no paran de hacerme sufrir, porque a mi me dises "la zaka e ma cola yo no queria ir con ella pero llega y se cola", porque si a ella le dises otra cosa?, porque nunca asumiste que te gustaba la claudia? porque? que ise para mereser esto?.

Nose como tratarte, cuando te hablo me pongo nerviosa y nose que desir, solo se desirte insultos, te digo cosas que nisiquiera pienso, y mucho menos siento, como te tengo que tratar para que me perdones lo que ise la ultima vez, que tengo que hacer para me me dejes de hacer daño y me cumplas las promesas que algun dia me isite.Todos los lugares donde voy me recuerdan a ti, mi piel aun tiene la sensacion de tus manos recorriendome, mis labios aun sienten tu boca, mi cama tiene tu olor y yo tengo tu olor tambien, todo mr recuerda a ti y nose que hacer para dejar de sentir esto.

Si algun dia lo lees ojalis no te enojes, este blog nadie lo lee asi que no importa lo que ponga, solo desir te amo seria poco comparado con lo que siento.


aDio !

cuando sucedio ??

Cuando fue que terminamos, cuando fue que nos dejamos de amar, que sucedio que nos separamos, yo nunca lo entendi, nunca supe lo que ise mal y el gran herror que cometi, cuando fue que nos dejamos de respetar, cuando fue que me gritaste por primera vez, que sucedio que solo hablamos para gritarnos e insultarnos, solo sabemos desir, por tu culpa esto, por tu culpa terminamos, nunca me supiste entender, nunca me amaste de verdad, ect... tantas cosas, miles de ofensas, solo savemos gritarnos, cuando sucedio esto que no me di cuenta, cuando deje de ser tu princesa y tu mi principe, cuando dejaste de besarme en la frente y desirme que me amabas, que sucedio?, que isimos mal? porque si nos amamos no estamos juntos?, que paso entre nosotros que nos separamos?, no tengo respuesta para estas preguntas, antes cuando veia la tele y veia todas esas historias de gente que terminaba con sus pololos, yo dentro de mi decia, a mi nunca me pasara, y creo que es lo mismo que dice la mayoria de la gente, pero segun yo, la gente que dise eso es la que siempre termina sola y sin explicacion, por algun raro motivo, esa gente tan confiada termian por perderlo todo.

Es tan facil dar consejos, pero tan dificil ponerlos en practrica, recuerdo que cuando hablaba con mis amigas les decia " teni que puro jugartela por el mino y dile noma que lo amai", es facil desirlo, pero tan dificil ponerlo en practica, ahora que soy yo la del problema, no puedo desirlo, no puedo articular la frace "te amo", son 5 letras y 2 palabras, es tan corta, pero tan dificil de desir y mas dificil aun sentirlo.

Cuando fue que nos paso esto?

· mentirosa !

Eso fue lo que me dijo mi mami hoy, estabamos todos sentados viendo una pelicula que recien habia arendado con mi mama, y mi hermana me iso una pregunta y yo le respondi 2ª, cuando me fuy a sentar mi mama me pregunta, Este es el 3º? a lo que yo le respondo si porque?, y ella me mira y ma dice "mentirosa", a lo que yo le respondo porque soy mentirosa? y ella me dijo, " porque tu a tu hermana le dijiste 2ª y era 3º, y yo le dije na que ver yo le repondi sobre otra pregunta, en ese mismo instante que le estoy explicando ella se da vuelta, y yo me pongo a llorar y me voy a mi piesa, cuando llege a mi piesa empese a leer el libro "un grito desesperado", pero cuando leia solo pensaba en lo sucedido, enque me dijo mentirosa, en que ella desconfia totalmente de mi, que cualquier cosa que yo le diga para ella es mentira x_x, lo peor de todo esto es que tiene motivos para desconfiar, que de verdad yo era mentirosa con ella.Pero esta historia me hace meditar sobre el dicho "haste mala fama y hechate a la cama", y es sierto, una vez que uno ya se ha hecho mala fama, es muy dificil por no desir imposible sacarse esa mala fama, una vez que a uno lo pillan robando siempre sera ladron, al igual que si uno miente, la gente no esta acostumbrada a dar dos oportunidades o a creer que algien puede cambiar.

Si pudiera hachar el tiempo atras cambiaria eso, no le mentiria a mi mamá por una porqueria de mino, porque nisiquiera le alcansa para que le digan hombre, porque nisiquiera es eso.Le menti tanto, que tiene tanta razon en dudar de mi palabra, le mentia hasta porsiacaso, todo para no peliar con el, y de que me sirvio? mmm... de nada, solo para hacerme mala fama.

Ojala nunca le ubiera mentido a mi mamá, y no tubiera que pasar por esto, que nadie desconfiara de mi palabra.

Es tan feo mentir y mas feo que te digan mentiroso, no engañas a la gente, solo te engañas a ti mismo, lo mas importante en la vida es ser veridico, y creo que lo mas bonito de algien es cuando lo miras a los ojos y nunca dudas de su palabra porque sabes que es verdad, algien una vez me dijo que cuando hablaba con mi papá ,el (mi papi) no lo miraba a los ojos, y ahora que medito ese comentario, me doy cuenta que quien no miraba a los ojos a mi papá era el, ojala nunca sean como esa persona, que nisiquiera puede mirar a la cara al papá de su polola.


a quien le mientes tu?

un añO mas, que mas da !

Año nuevo vida nueva ¬¬º, eso es mantira, el año nueva es como cualquier dia, solo que bailas cumbia enves de reggaeton, en los carretes ya no tomas 2 chelas ahora te tomas 8, no carreteas con tus amigos, carretiai con quien se pueda, mmm... para algunos en esta fecha se juran el amorE* eterno ¬¬, y juran que si se dan un beso a las 12ºº, van a durar pa siempre y van a ser felices como lombrises, y se van a casar y van a tener hijos, nunca van a peliar, van a vivir en alonso de cordova en vitacura, todo sera perfecto, pero esto es verdad ?, nO, son solo pamplinas, historias que a inventado la gente, por ejemplo los calsones amarillos, de verdad la gente cree que si se pone calsones amarilos encontrara el amor de su vida, que por comer lentejas va a pasar nose que cution, que por abrasar a un hombre primero vay a congerir pololo, mmm... me parese estupido pensar eso.

Ayer no sali a carretiar, mi hermano me invito a ir con sus anigos, pero nap, desidi vivirlo a mi mamera y no como too al mundo, desidi no bailar flaytetoon, no usar calsones amarillos, abrase primero a una mujer, no jurarle amor eterno a nadie, y mucho menos pedir deseos, asi que como ya no me quedaban muchas opciones, fuy con mi familia al combento de los capuchinos ahy en stgo centro, donde se ta quedando mi tio que es cura, baile cueca con los curitas, y aun que no lo crean bailan arto bien, en ves de champaña toma canada dri, y no comi lentejas, comi palmitos, y porque? porque soy rebelde xD, nap mentira, ise eso porque no queria que todo fuera igual, porque me di cuenta que ya nada es igual, que ya no creo en los cuentos de adas ni en las iluciones, que ya no creo en la amistad, que para mi solo existan los conosidos, que mi corazon se a buelto duro como una piedra, que repeti un curso, que ya no creo en el amor y mucho menos en los hombres, que el 2006 lo perdi todo, y que gane? nada nisiquiera una amiga de verdad.

Si tubiera que hacer un recuento de este año, no tendria recuento porque todo fue malo, fue el por año de mi vida, en el nada bueno paso, solo cosas desagradables que nisiquiera vale la pena nombrar, si tubiera que volver a tras, no volveria, porque este año e aprendido demaciado, e aprendido que la gente siempre miente, que las amigas no existen, solo en las buenas, pero en las malas nap, que los hombres mmm... nisiquiera vale la pena hablar de ellos, pero algo bueno aprendi, que la familia esta en toas, que no importa si tay bien o mal, que si les mentiste y engañastes, nada de eso le simporta, ellos siempre tan, no son como los amigos y los hombres, tu familia, no importa si te portaste mal o lo cuanto que los ofendas con tus actos, el amor de ellos es incondicional, ellos te aman porque si, tu mami siempre te va a habrasar, y nunca te va a desir "filo ya se le va a pasar, no puedo llorar todo el dia", tu mami si tiene que estar toda la noche en vela cuidandote, les juro que lo hara, tu papa si se tiene que partirse el lomo por darles de comer, lo hara sin reclamar, este año no e aprendido solo una lecccion, e aprendido mucho, y a descubirto cosas que ya tenia, pero no habia apresiado (como mi familia), este fue el peor año de mi vida, pero al año nuevo a sido el mejor, ame bailar con mi papa cueca y que cuando terminaramos me dijiera te amo mi princesita, eso soy yo para el su princesita, y se que nunca lo dejare de ser, porque su amor no es algo pasajero, no es solo cuando estemos bien, es algo eterno, algo que nisiquiera se como describirlo, algo que no me alcansan las palabras para desir cuanto me ama y yo lo amo a el.

Me retiro sin nada mas que desir, solo que tengan un feliz 2007 y que si isieron a algin sufrir, es el momento para pedirle disculpa :D.