sin ti-tulO

mmm... como escribir y expresar lo que siento ahora, nisiquiera se si siento algo, siento que tengo dentro de mi la pena mas grande que e sufrido en toda mi vida, siento que la estoy superando, pero cuando creo que estoy de lo mejor vuelvo a llorar y vuelvo a sentirme mal, y lo peor no es eso, es que la gente se regocilla en mi pena, que veo que estoy sola, que las persona que amo no estan a mi lado, bueno tengo a mi familia, pero me hace falta esa compañia que no es de un familiar, es otra cosa, es esa compañia que rellena ese espacio que no te lo da tu familia, tengo tantas ganas de ir al colegio y dejar de pensar todo el dia lo mismo, tengo ganas de salir con algien y que ese algien me escuche y me acompañe, tengo ganas de tener una amiga que me apañe en toas, pero me doy cuenta que no que no esta y que hoy no me juntare con nadie, y tendre que esperar a entrar al colegio para superar todo esto, cuando empeso toda esta pesadilla yo crei que tendria gente a mi lado pero por sobre todo pense que estaria el, pense que cuando tubiera pena el me apañaria, que cuando lo llamara y le dijiera juntemonos el iria a mi lado, pero hoy veo lo que esta pasando, y no esta el, el esta ya saliendo con otras minas, ya esta olvidandome y odiandome, el esta asiendome daño, y nisiquiera le importa, le entrege todo, le entrege mi vida y mi corazon, le entrege mi cuerpo y mi alma, pero eso no le importo, es como esa cancion de flaitetoon "hablas pero nunca me buscas ni tampoco me llamas nose ni que pensar hablame claro habla pero solo te tengo cuando estamo en la cama no aguanto la presion hablame claro", y es lo mismo que me pasa a mi, a el solo lo tenia cuando estabamos en la cama, la ultima noche que pasamos juntos, nunca me pregunto lo cuan especial era eso para mi , solo se preocupo de tener un orgasmo.

tengo pena y nose que hacer para quitarme esta pena, nose con quien hablar, nisiquiera se que hacer, hace dias que tengo pena pero no e podido llorar tranquila, siento que si lloro soy una tonta, y se que soy una tonta, sigo siendo la mima tonta que se enamoro de el, que no le importo lo cuanto tenia que hacer, lo iso todo para que estubieran bien, soy la misma tonta que soporto todos los insutos de una suegra antipatica, y soy la misma tonta que se gano a esa suegra con mucho efuerso, la misma tonta que lloro es sus hombros cuando el lloraba, que le seco sus lagrimas y el beso la frente jurandole que todo estaria bien, la misma que le mentia a su mama contal de que el no se enojara, Porque sigo siendo tonta? despues de todo lo que me a paso en al vida tendria que ser dura como una piedra y no importarme nada pero porque soy asi? porque sigo llorando?, porque me paso esto?, ya no soy feliz, quien me quito la felicidad? porque no soy la misma de antes? porque ya no sonrio como antes y mis ojos no brillas?.Ayer hable con un loco y me dijo "te pediria pololeo pero eres demacia hermosa y niña para estar con tigo", porque el hombre al que amo no puede ver lo mismo, porque no me dise que soy hermosa y que me ama tanto como yo a el, porque no me dise,"intentemoslo denuevo, el herror no fue toyo fue mio", porque la gente que mas amo me hace sufrir?, que fue lo tan malo que yo ise? porque la gente que nesesito en este momento me dio la espalda, porque no paran de hacerme sufrir, porque a mi me dises "la zaka e ma cola yo no queria ir con ella pero llega y se cola", porque si a ella le dises otra cosa?, porque nunca asumiste que te gustaba la claudia? porque? que ise para mereser esto?.

Nose como tratarte, cuando te hablo me pongo nerviosa y nose que desir, solo se desirte insultos, te digo cosas que nisiquiera pienso, y mucho menos siento, como te tengo que tratar para que me perdones lo que ise la ultima vez, que tengo que hacer para me me dejes de hacer daño y me cumplas las promesas que algun dia me isite.Todos los lugares donde voy me recuerdan a ti, mi piel aun tiene la sensacion de tus manos recorriendome, mis labios aun sienten tu boca, mi cama tiene tu olor y yo tengo tu olor tambien, todo mr recuerda a ti y nose que hacer para dejar de sentir esto.

Si algun dia lo lees ojalis no te enojes, este blog nadie lo lee asi que no importa lo que ponga, solo desir te amo seria poco comparado con lo que siento.


aDio !