que escribir !

No se que escribir, pero tengo ganas de escribir, de desir lo que siento, pero que siento? creo que tengo todos los sentimientos juntos en mi cabeza, y no hay ningún orden para ellos.

Porque las mujer nos entregaremos tan fácil mente al amor?

Hoy cuando nos escapamos de la clase de tecnología (viejo rancio), empezamos a hablar de los hombres, y todas desiamos lo mismo, "son rancios, son maricones, todos mienten, etc....", obviamente yo las apoyaba, pero ese mismo instante me di cuenta de algo, que los hombres no tienen la culpa, sino nosotras, porque lo mas lindo del mundo es amar a alguien, el problema es cuando escojemos mal ese alguien.

tengo pena y lo hacepto, estoy desilucionada y lo acepto, estoy celosa, y eso si que me cuesta asumirlo, y lo que es peor, es que aun amo a ese alguien, pero de a poco se va pasando, poco a poco, esta herida se cierra, y se van asiendo mas grandes las posibilidades de ser feliz junto a otra persona, quisas nunca mas me vuelva a enamorar, quisas nunca olvide a mi ex, quisas siempre llore por el, pero algo si tengo claro, que las ganas de supera esto y de volver a ser feliz, no me las va a quitar nadie.

Me despido triste, pero con ganas de ser feliz :D.

· como explicar !

Como explicar lo que una mujer siente cuando al hombre que le entrego el corazon le dise que no la ama?. Nose no tengo palabras para explicar lo que siento, mi corazon ya no aguanta de dolor y rencor, mi vida esta de cabeza y ahora mis sentimientos tambien, cuando lei lo que el puso en su blog, mi corazon se partio nuevamente en dos, nunca pense que el fuera capas de desir publicamente que no me amaba que como yo le dije una vez " yo se que soy una mas" y el me lo nego, hoy lo esta aceptando y confirmando, quisas yo no fuy la mujer perfecta, y no lo soy, tampoco fuy la polola perfecta y lo se, pero nadie es perfecto.

Hoy fue un dia terrible en mi nuevo colegio, llore hasta que no puede mas, y en mi mente solo habia una frase, "mundo ranceo", y eso es, el mundo es ranceo, triste y solitario, hoy mientras almorsaba con mi "amiga", solo se me vino a la mente un consejo, y fue este: " el mundo es ranceo, los hombres son ranceos, nunca regales tu virginidad y mucho menos te enemores", Pero luego pensando, me di cuenta que cuando yo ise todo lo qu eno devia gacer, ese fue el mejor tiempo de mi vida, no me importaba nada, solo qu emi ex se escabullera hasta llegar a mi piesa, para sentir su cuerpo junto al mio, cuando rompi la regla de no enamorarme, fue lo mejor qu ee hecho, me enamore, entrege mi cuerpo, mi alma y mi corazon, ese fue el tiempo en el qu emas estube viva, mi corazon saltaba y mi mente estaba en otro plaenta, sacaba malas notas, pero eso no importaba, porqu etenia esa persona especial que me "amaba", o al menos eso yo pensaba, que me amaba, y si lo pense fue porqu eel me lo dijop y juro y jamas pense que fuera mentira, pero hoy cuando lo lei, me di cuenta que era todo una vil mentira, que lo que temi todo el tiempo se volvio real, pero como dise el dicho "el romance es corto, pero tan largo el olvido", y es verdad, apesar de que ya an pasado mas de 6 meses desde que termine con mi ex, mi corazon aun le pertenese, mi alma y mi cuerpo, lo sigo amando con todas mis fuersas, y aunque lo niege, y quisas si algun dia el mismo me pregunte, yo se lo negere, pero lo amo, con todo mi corazon, y no puedo quitar este sentimiento de mi, es tan fuerte que nisiquiera la razon puede con el, porque simplemente lo amo.

Hoy cuando lei su blog, no pude creer lo que leia, y mi mente no lo prosesaba, me dolio tanto saver que yo nisiquiera me asercaba a lo que el nesesitaba, me solio saver que nunca me amo, me dolio enterarme de que siempre fue mentira, y que por eso el se comportaba asi con migo, y me dolio, y quisas a nadie le cuente esto, y me duele, no saven cuanto, mi corazon se rompe en mil trosos al darme cuenta de todo, pero aunque me cueste aceptarlo, es la triste realidad, y no la puedo cambiar.

Me siento mal y triste, y hoy confirme que nadie quiere estar con alfien fea, por algo el Sebastian nunca me amo?



porque nadie me ama?

· en que perdia tiempo

Hoy me preguntaron eso y solo se me vino un respuesta y todos ya savemos cual es, pero nose si quiero escribirla, la verdad nose nisiquiera que quiero, lo quiero todo pero a la vez nada, tengo deseos de estar sola y olvidar a todo el mundo, pero eso es imposible, el pasado me persige, los hechos y personas, todo me persige, todo me recuerda todo, pero a la vez nada, son tantos recuerdos, pero esos recuerdos no son nada, solo fue tiempo perdido, fue una estrella en todo el universo, el problema que esta estrella cambio mi vida para siempre, y el cielo nunca volvera a ser igual, porque siempre faltara una estrella, y aunque no se note el cielo si lo nota y la extraña, eso me pasa ami (creo) en mi cielo falta una estrella porque la perdi, nadie lo nota pero yo lo siento, Cuantas veces perdemos estrellas y no nos damos cuenta ? cuantes estrellas hemos perdido en nuestra vida? pero lo mas importante cuantas de ellas extrañamos? o al menos nos damos cuenta de que falta?.

Yo e perdido estrellas y tiempo, pero solo me acuerdo de una y de ninguna otra, recuerdo la estrella qu perdi el año pasado, era la estrella que mas brilla en una mujer, pero yo perdi esa estrella con el astro no indicado, pero no me arrepiento porque ese dia lo ise por amor, y no perdi mi estrella, la regale a los 12 meses de haber conosido al hombre que marco y cambio mi vida,quisas para siempre, pero no lo se

Sueños -

Cuantas veces en el año soñamos, y cuantas veces desiamos que ese sueño se cumpla, y cuando despertamos lo unico que desimos es, " quiero segir soñando", pero ya es muy tarde, ya nos despertamos y no hay vuelta atras, aunque tratemos de quedarnos dormidos denuevo, no hay solucion, ya estas despierto, y por mas que nos cueste asumirlo, jamas volveremos a soñar con eso, hace algun tiempo soñe que me casaba con un hombre perfecto y nustra vida era perfecta, cuando desperte dije : " quiero que mi vida sea asi y mi hombre sea asi ", pero despues pense en lo que dije y me di cuenta que nunca iva a tener eso, ni la vida perfecta, y mucho menos el hombre perfecto, y cuando me di cuenta de eso me puse a llorar, porque no tendria el mundo perfecto que soñe, pero luego pense y me di cuenta, que lo soñado es vivido, osea que si soñamos algo es como si lo hubieramos vivido, y en ese instante me puse a reir, porque me habia casado con el hombre perfecto, aunque fue por una horas, ya lo habia conosido y besado, aunque ubiera sido en mi sueño, lo vivi y lo senti por algun tiempo.

Los sueños son como la vida real, en la vida tomamos desisiones, las difrutamos, o lloramos, en los sueños es igual, tomamos las desiciones, las difrutamos y luego cuando despertamos lloramos, porque no difrutamos el sueño todo lo que lo podriamos aver difrutado, una ves soñe que dormia al lado del Sebastian, me sentia tan bien y segura, pero cuando desperte obviamente no estaba a mi lado, y me puse llorar, ese dia se cumplio todo el siclo, tome la desicion, lo difrute y luego llore, es rara esa sensacion de llorar por algo que paso en un sueño, pero como diria la Ibonn,
" son tan reales ", es verdad son tan relaes que te asen pensar que uno esta en la realidad.

Cuantas veces hemos deseado despertar pero segir en el sueño, o mejor aun, lo que uno sueñe se haga realidad, disen que lo que uno sueña es lo que se encuentra en el inconsiente, osea en lo que pensamos, cuando pienso en eso, me da verguensa, porque e soñado con tanta gente, que yo pense que no estaba nisiquiera guardada como un dato en mi cerebro, y cuantas tonteras, pero a pesar de todo, hay que confesarlo, es tan rico soñar tonteras y reirse con ellas, o en los sueños recontruir lo que antes paso, creo que la mejor parte de todo el dia es cuando soñamos y podemos difrutar de cosas vividas o nunca antes vividas.

Cada sueño es una historia, pueden ser historias hermosas de amor y fantasias, pero muchas veces podemos llegar a soñar con lo peor, con cosas que nunca deseamos que nos llegen a pasar, soñamos con grandes montañas y la soledad absoluta entremedio de ese lugubre paisaje, lleno de arboles y arbustos de extraño color, y cuando depertamos desimos, "uf menos mal era un sueño", y en ese momento somos felices por aver despertado y no estar metidos en ese laberinto sin salida.

En los sueños cumplimos nuestras fantasias mas secretas, cumplimos nuestros deseos y lo que es mejor, es que son solo de nosotros y nadie mas lo save.

nuestros sueños son fantasias, nuestras fantasias son metas, nuestras metas son promesas a nosotros mismos, esas promesas son sueños, y hay termina todo, en nuestros sueños, y volvemos a empesar, una y otra vez para cumplir ese " sueños", que deseamos realisar de preferencia a corto plazo.



¿ Tu en que sueñas ?

· nada es impO s i b l e

Hoy por primera vez en mucho tiempo puede mirar mi vida desde un punto nuetro, y me di cuenta que siempre abia culpado de todo al Sebastian, y nunca me habia detenido a pensar que yo tambien tenia mucha culpa de lo susedido, y yo le exigia tanto que cambiara pero no me di cuenta que la que tenai que cambiar era yo o mejor dicho teniamos que cambiar juntos, Hoy cuando pensaba en todas las peleas que tubimos, me di cuenta qu emuchas de ellas las provocaba yo, y que nunca lo savia escuchar ni entender, es mas nunca lo pude entender y creo que hoy en dia tampoco, hoy por primera vez en mucho tiempo lei sus cartas y vi sus regalos, en mi vida habia recibido algo tan lindo de algien, fue tan especial, cada palabra que desia la desia con el corazon y yo no supe escucharlo ni amarlo, antes pense que habia dado todo, pero ahora me doy cuenta que no, que el problema no era el era yo, que la speleas no las rpobocaba el sino yo, que quien lo cago no fue el sino yo lo cage y nunca fuy capas de pedirle disculpas, se que el tambien iso cosas mal, solo que yo nunca supe apresiar sus cosas buenas, y ahora que no puedo desirselas, me doy cuenta que fue muy lindo con migo, siempr ele pregunta porque, pero esa pregunta no era para el sino para mi, me crei tan perfecta, qu eyo lo asi todo bien y el todo mal, qu eyo me portaba bien y yo mal, pero ahora lo pienso y no era asi, nos equivocamos tanto, no supimos apresiarnos ni cuidarnos, y mucho menos cultivar nuestro amor.

Lo que mas deseo ahora es que pueda leer esta blogg y poder saver lo qu eyo realmente siento por el, el agradesimiento y el cariño que le tengo.

Me di cuenta que yo no entre en su mundo no porque el no quisiera, sino que yo no queria, cuantas veses me invito a carretiar con sus amigos y mi respuesta siempre era no, y no porque no me dejaran ir, sino porque no queria, porque me daba miedo entrar a otro circulo social, porque nunca asepte qu ele tenia terror a la gente pobre, tenia terror a conoser a su mama no porque me tratara mal, sino porque era una cobarde que preferia esconderse y no asumirlo, lo peor es que me escondia con escusas que nos asian daño a los dos, escusas que eran mi culpa pero lo dejaban como culpable a el, y por eso tengo tanta culpa como el y porque no aceptarlo, tengo mas culpa que el.

El es tan maravilloso, se jugo todo por el todo lo mas que pudo, y si termino con migo nunk fue porqu eno me amara, sino que fue porque nos asiamos daño estando juntos,nos proivieron vernos y hablarnos, pero el apesar de todo, lo intento, pero despues no podiamos mas, era imposible, y creo que si yo estubiera en su posision aria lo mismo, aun recuerdo sus ojotos llorosos cuando peliabamos y sus manos suabes cuando me acarisiaba y me besaba, en ese intante no me di cuenta del hombre que tenia al lado y creo que me di cuenta muy tarde, no nos paresiamos en nada, pero como el dijo" somos igueles en amor", y eso era lo mas importante que nos amabamos.

Cuando lei sus cartas, no pude evitar llorar, eran tar hermosas, porque se que en ese momento eran sus sentimiento, reales sentimientos como a el le gustaba desir, nose si encontrare un hombre como el mas adelante, quisas mejor o peor no lo se, solo se que el fue maravilloso, que siempr eiso todo por mejorar las cosas, que se eforso tanto o mas que yo porque esto funsionara.

Me di cuenta muy tarde del hombre que tenia al lado, y eso me da demasiada pena, recuerdo sus besos, qu eno eran besos por calentura, eran besos de amor eran besos con cariño, siempre sus besos eran como si fuera el ultimo, eso era lo que mas me gustaba, y lo peor es qu enunca se lo supe agradeser, nunca le agradesi sus mensajes en la noche, solo para desirme que estaba despierto pensando en mi y que me amaba, han sido los mensajes mas especiales d emi vida.

Nose si el ahora esta en una nueva relacion o si ya se enamoro de otra niña, solo se que esa niña tiene mucha suerte de que el la quiera, le deseo la mayor de las suertes y que pueda cumplir sus metas y sueños.

Creo que yo lo difrute el tiempo que em toco difrutarlo y creo que fue el nesesario para darme cuenta la clase de persona que era.

Espero nunca les pase a uds lo que me paso a mi, y nunca sientan esto, de querer desirle todo esto a una persona pero no saver si esta bien desirselo, tengo tantas ganas de tomar el telefono y desirselo, pero no soy capas, tengo ese nudo en mi garganta que nisiquiera me deja hablar, ese nudo que solo te hace llorar.

Ahora me doy cuenta que la del problema era yo y no el, el tenia defectos pero no tantos como yo, al menos tengo el valor de reconoserlos y se que esto me hara creser y en una proxima relacion poder afrontar mis problemas junto a el y no esconderme detras de sus defectos, por primer aves le encuentro la razon porque termino con migo.

no tengo nada mas en esta Hitoria que contar, solo que estoy mejor y qu etengo el sueño de ser mejor, pero no por otra persona si no por mi misma, por yo creser como persona.