· nada es impO s i b l e

Hoy por primera vez en mucho tiempo puede mirar mi vida desde un punto nuetro, y me di cuenta que siempre abia culpado de todo al Sebastian, y nunca me habia detenido a pensar que yo tambien tenia mucha culpa de lo susedido, y yo le exigia tanto que cambiara pero no me di cuenta que la que tenai que cambiar era yo o mejor dicho teniamos que cambiar juntos, Hoy cuando pensaba en todas las peleas que tubimos, me di cuenta qu emuchas de ellas las provocaba yo, y que nunca lo savia escuchar ni entender, es mas nunca lo pude entender y creo que hoy en dia tampoco, hoy por primera vez en mucho tiempo lei sus cartas y vi sus regalos, en mi vida habia recibido algo tan lindo de algien, fue tan especial, cada palabra que desia la desia con el corazon y yo no supe escucharlo ni amarlo, antes pense que habia dado todo, pero ahora me doy cuenta que no, que el problema no era el era yo, que la speleas no las rpobocaba el sino yo, que quien lo cago no fue el sino yo lo cage y nunca fuy capas de pedirle disculpas, se que el tambien iso cosas mal, solo que yo nunca supe apresiar sus cosas buenas, y ahora que no puedo desirselas, me doy cuenta que fue muy lindo con migo, siempr ele pregunta porque, pero esa pregunta no era para el sino para mi, me crei tan perfecta, qu eyo lo asi todo bien y el todo mal, qu eyo me portaba bien y yo mal, pero ahora lo pienso y no era asi, nos equivocamos tanto, no supimos apresiarnos ni cuidarnos, y mucho menos cultivar nuestro amor.

Lo que mas deseo ahora es que pueda leer esta blogg y poder saver lo qu eyo realmente siento por el, el agradesimiento y el cariño que le tengo.

Me di cuenta que yo no entre en su mundo no porque el no quisiera, sino que yo no queria, cuantas veses me invito a carretiar con sus amigos y mi respuesta siempre era no, y no porque no me dejaran ir, sino porque no queria, porque me daba miedo entrar a otro circulo social, porque nunca asepte qu ele tenia terror a la gente pobre, tenia terror a conoser a su mama no porque me tratara mal, sino porque era una cobarde que preferia esconderse y no asumirlo, lo peor es que me escondia con escusas que nos asian daño a los dos, escusas que eran mi culpa pero lo dejaban como culpable a el, y por eso tengo tanta culpa como el y porque no aceptarlo, tengo mas culpa que el.

El es tan maravilloso, se jugo todo por el todo lo mas que pudo, y si termino con migo nunk fue porqu eno me amara, sino que fue porque nos asiamos daño estando juntos,nos proivieron vernos y hablarnos, pero el apesar de todo, lo intento, pero despues no podiamos mas, era imposible, y creo que si yo estubiera en su posision aria lo mismo, aun recuerdo sus ojotos llorosos cuando peliabamos y sus manos suabes cuando me acarisiaba y me besaba, en ese intante no me di cuenta del hombre que tenia al lado y creo que me di cuenta muy tarde, no nos paresiamos en nada, pero como el dijo" somos igueles en amor", y eso era lo mas importante que nos amabamos.

Cuando lei sus cartas, no pude evitar llorar, eran tar hermosas, porque se que en ese momento eran sus sentimiento, reales sentimientos como a el le gustaba desir, nose si encontrare un hombre como el mas adelante, quisas mejor o peor no lo se, solo se que el fue maravilloso, que siempr eiso todo por mejorar las cosas, que se eforso tanto o mas que yo porque esto funsionara.

Me di cuenta muy tarde del hombre que tenia al lado, y eso me da demasiada pena, recuerdo sus besos, qu eno eran besos por calentura, eran besos de amor eran besos con cariño, siempre sus besos eran como si fuera el ultimo, eso era lo que mas me gustaba, y lo peor es qu enunca se lo supe agradeser, nunca le agradesi sus mensajes en la noche, solo para desirme que estaba despierto pensando en mi y que me amaba, han sido los mensajes mas especiales d emi vida.

Nose si el ahora esta en una nueva relacion o si ya se enamoro de otra niña, solo se que esa niña tiene mucha suerte de que el la quiera, le deseo la mayor de las suertes y que pueda cumplir sus metas y sueños.

Creo que yo lo difrute el tiempo que em toco difrutarlo y creo que fue el nesesario para darme cuenta la clase de persona que era.

Espero nunca les pase a uds lo que me paso a mi, y nunca sientan esto, de querer desirle todo esto a una persona pero no saver si esta bien desirselo, tengo tantas ganas de tomar el telefono y desirselo, pero no soy capas, tengo ese nudo en mi garganta que nisiquiera me deja hablar, ese nudo que solo te hace llorar.

Ahora me doy cuenta que la del problema era yo y no el, el tenia defectos pero no tantos como yo, al menos tengo el valor de reconoserlos y se que esto me hara creser y en una proxima relacion poder afrontar mis problemas junto a el y no esconderme detras de sus defectos, por primer aves le encuentro la razon porque termino con migo.

no tengo nada mas en esta Hitoria que contar, solo que estoy mejor y qu etengo el sueño de ser mejor, pero no por otra persona si no por mi misma, por yo creser como persona.