· viejita me cagate

Viejita este texto va solamente pa ti, te voy ha hablar como siempre lo hacia, espero puedas entender cuando lo leas, no me importa si me retas por como escribo, tu ya estabas acostumbrada a escucharme hablar así, así que ahora no me pakees, viejita savi en pocas palabras "me cagate", es así de simple, me cagate con too po vieja, te fuite de mi lado sin siquiera avisar, te fuite ahora que mas te necesito, enserio, me haces falta, te necesito a mi lado ahora, así que vente altito para mi lado, porque ya no estoy dispuesta a esperarte ni un día mas, todos dicen que con el tiempo se pasara este dolor, pero viejita tu me conoces, tu sabes que te necesito ahora con migo po, así que vente con migo o llévame con tigo, no me sigai cagando po aps y vale por las 30 lukitas, pero de que me sirve po si no tay a mi lado, vieja entiende te necesito a ti y a nadie mas, así que déjate de wear y vente pa mi lado ahora la gente cree que siento dolor y extraña a al gente y si dicen eso es porque simplemente no han pasado por lo que yo siento ahora, dicen que extrañan al pololo que no ven hace una semana, o que no verán por unos cuantos meses y yo viejita estoy aquí en este puto mundo cagandome sola po , y tu me cagate con too po, me dejate mas sola que la chucha, hoy ha sido un día difícil, solo e llorado recordándote, y te necesito, la soledad invade mi corazoncito, tu ya no estas a mi lado y me haces mucha falta, la gente cree que teniendo tus lentes o cosas materiales te recordaran, pero no saben que eso no sirve de nada, que tus recuerdos están en mi corazón y cada vez que habo o pienso en ti, no puedo evitar que las lagrimas quieran salir de mis ojos, ¿Por que puta te fuiste? ¿Quien mierda te dio permiso de dejarme sola?, en fin vieja ME CAGATE no voy a dejar que me deji hasta que no vengai a darme el ultimo beso así que no pidas weas vieja traidora.

Eres la vieja traidora mas hermosa del mundo y que mas amo con todo mi corazón.

· sex shop

Esta historia realmente vale la pena escribirla, general mente nunca escribo sobre salidas con hombres o cosas que me pasa con este genero tan detestable, pero esto amerita un espacio en mi blog, ayer a las 6 de la tarde me junte con caracol, nadie sabrá quien es solo el, ya que solo yo le digo así, nos encontrábamos sentados en la plaza que esta al lado del metro salvador, estábamos conversando, no era la mejor conversación de mi vida, pero no reclamo sobre ella, no fue tan mala, y de un segundo a otro, caracol se vuelve "malo" y me invita a un sex shop, comprenderán la cara que puse y solo atine a reír pensando que era broma, pero no era broma, era enserio y yo dentro de mi solo maquinaba ideas y que debía hacer, y decidí comportarme como una señorita y acompañarlo, comprenden lo que puse "acompañarlo", yo una mujer acompañando a un hombre a un sex shop, para los que no saben que es eso, es una tienda donde venden juguetes sexuales, en la gran mayoría son esos típicos juguetes para tratar a las mujeres como objetos sexuales de placer, y esa fue la tienda donde caracol me invito :s. Después de haber caminado bastante, y de confirmar mi teoría sobre que caracol era un egocéntrico poco caballero, el se enoja y se va caminando delante mió, es que ni siquiera yo creo lo que paso ayer como puede existir gente tan egocéntrica sobre la tierra, a esas alturas ya estaba un poco molesta, pero esa fue la gota que rebalso el vaso de mi paciencia, intento calmarme y no enojarme, pero no puedo, me molesto mucho, luego llegamos al lugar donde habían tres sex shop juntos, yo claramente decido no entrar por motivos obvios que no necesito explicar, y el decide irse a una tienda metal, y empieza a comprar a todo esto yo afuera esperando, hay realmente me moleste, pero si creen que eso es mucho es porque no han escuchado el final, después de unos 15 minutos sale y me encuentra sentada afuera esperándolo, se sienta y me dice "compre esto ya que tu decidiste no entrar con migo", no eso ya fue realmente mucho, entonces atino y le digo " creo que estoy muy molesta así que mejor que cada uno se valla a su casa" y a que no adivinan lo que hizo el, en vez de intentar arreglar un poco algo, se para me da un beso y me dice "yapo chao yo me voy pal portal a ver unas cosas" (son las mismas palabras), yo estuve un ratito sentada, y me fui caminando para mi casa, cuando llegue me conecto y se conecta el tan bien, y me saluda al tiro, es que esto era imposible, después de esa tarde como me saluda, en fin yo decido no molestarme y me pongo ha hablar con el, y en vez de el asumir su error la sigue cagando esto es imposible.

Caracol si alguna vez lees esto, eres un mino genial igual me hiciste reír, pero no puedes tratar así a una mujer, jamás.

· plOp

Pf ! creo que esto de ser fiel y portarme bien no va con migo, es cosa que me pase una cosa y las ganas de carretear y reventarme re aparecen nuevamente, las ganas de salir a carretear toda la noche son insoportables, es como si mi cuerpo me pidiera liberarse de mi mente al menos por unas horas, ¿Porque tengo que ser así?, esto es realmente insoportable, no quiero que las cosas sean así pero no puedo cambiarlas, es casi como una enfermedad que llevo en la sangre, los problemas me invitan a volver a lo mismo, intento ser fuerte y dejar todo de lado, para poder pensar con claridad y así dejar de lado mi "pasado", pero no puedo, siento que esa es la solución a todo, es la escapatoria fácil y cómoda para los problemas que según yo no tienen solución, muchas veces pienso en sentar cabeza y mirar y pensar bien las cosas, en decidirme a ser "normal" y poder vivir una vida como todo el resto, pero cada vez que lo intento me doy cuenta que las cosas en el mundo real no son tan fáciles ni tan cómodas como me gustaría, y veo que mi "pasado" era tan fácil y cómodo, decido volver a lo mismo ya que es mas "fácil", pero al encontrar en el punto de partida nuevamente, me doy cuenta que tampoco soy feliz, que las puertas se están cerrando delante de mi, y casi no hay escapatorias, empiezo a mirar hacia el otro camino y me doy cuenta que es mejor, que la felicidad se puede alcanzar si voy por ese camino, vuelvo al mismo punto de inicio y decido empezar por este nuevo camino y me doy cuenta que no es fácil, que las oportunidades hay que buscarlas, y cuesta encontrarlas, pero una vez que las encuentras hay que luchar por ellas, luego de eso viene un esfuerzo mayor para tenerla siempre, pero después de todo eso te das cuenta que encontraste al final la felicidad, ¿Pero estas dispuesto a hacer todo eso para obtener la verdadera felicidad?, la verdad es que mi respuesta no es tan alentadora, creo que realmente no estoy dispuesta a dar todo eso para ser realmente feliz, es mucho lo que hay que recorrer, tendría que dejar todo de lado, y es realmente difícil, y cada vez que lo intento, siempre pasa algo que hace que vuelva a lo mismo, quizás esto es como una "maldición", porque Dios no puede ser un poco mas simpático y hacer las cosas mas fáciles, porque simplemente no vende la felicidad, y la compramos por dosis, así todo seria tan lindo y completo, pero las cosas no son así, claro que hay gente con buena suerte que tiene todo sin dar nada, creo que en esos casos, la envidia corre por mis venas, pero son tan pocas y escasos que realmente rara vez siento envidia de alguien.

Los pensamientos corren y no dejan que los analice es como si se escaparan, ellos quieren y mi cuerpo quiere que todo sea igual que antes, pero yo no quiero, por mis mejillas caen lagrimas, no quiero que sea así, realmente no quiero, quiero tener una relación normal como el resto, quiero durar mucho tiempo, quiero ser feliz, pero ¿porque no puedo?, porque cuando quiero la oportunidad simplemente no aparece, mi mamá dice que tengo que tener un poco mas de paciencia, que yo misma me hice la fama y las cosas caen por su propio peso, otra frase conocida que siempre dice es "Dios castiga pero no a palos", pero ¿porque tendría que castigarme?, si realmente no le hago mal a nadie, o si lo hago realmente no es mi intención, todos cometemos errores, pero realmente yo tengo la caga en mi vida, creo que eso no lo va a entender nadie mas que yo, hasta lo que escribí es una mierda, aaaaaaaaH !, quiero una solución, para todos mis problemas, ¿quien me la da?

· maldito 3

¿El 3 es de mala suerte? ¿Todo lo que nace de la tierra debe volver a ella? ¿Porque se dice que cuando una persona es enterrada, es vuelta a su origen, si no nacemos de la tierra?

Hoy mi viejita fue enterrada, y sinceramente no creo que su origen sea de la tierra, creo que su origen viene de la perfección, no porque ella haya sido perfecta, sino porque cada día luchaba por serlo, se esforzaba por cambiar sus "malas conductas" por una conducta hermosa e irreprochable.

La gente en los funerales tiende a abrir el ataúd para ver a la persona fallecida, pero ¿Porque hacen eso? realmente eso es inexplicable, un muerto no es un pedazo de carne que puedas estar observando, creo que la gente hace eso para en un futuro cercano o lejano, pueden tener su imagen y semblante guardado en su registro mental, pero porque deberíamos guardar esa imagen y no simplemente guardar todo lo hermoso que viviste con ella, pero el verdadero problema viene cuando en tu mente cuestionas lo que hiciste por la persona en esta vida, si realmente no hiciste nada, tu mente se saturara y no sabrás que hacer para devolver el tiempo atrás y desearas solo tener segundos para hacer todo lo que no hiciste antes por ella, pero porque esperar a ese minuto de la vida para desear hacer algo lindo por alguien, ¿Porque no lo haces ahora? ¿Porque no te levantas de la silla del computador y le dices a las personas que amas una vez mas que los amas?, o quizás preferirás esperar a que estén dentro de un ataúd para llorar y renegar contra Dios, por lo que hizo, ¿pero tu que hiciste?, exacto a ese punto quería llegar ¿Tu que hiciste? espero tu respuesta sea, "hice todo lo que estaba en mis manos para ayudarla y lo que mis fuerzas me permitieron hacer", si tu respuesta no es esa, deberías cuestionar un poco tus prioridades y poner en primer lugar lo que realmente amas, ¿De que sirve un auto si no hay copiloto? ¿De que sirve una mansión, si no hay gente que la habite?, son preguntas que tarde o temprano nos las haremos y las cuestionaremos y reinaran en nuestra mente sin dejarnos pensar ni razonar, y en ese minuto nos daremos cuenta que nuestra prioridad en esta vida era amar a cada persona que conozcamos, lo único que debíamos hacer era tomar el teléfono, marcar su numero y decirle que la amas una vez mas, ¿Pero lo hiciste? con todo mi corazón espero que tu respuesta sea afirmativa, lo ultimo que le dije a mi viejita fue " recuerda que te amo mucho y nos veremos en un ratito mas", tendré que esperar ese ratito muchos años mas, pero la veré, y cumpliré la promesa que le hice antes de que la sacaran de mi lado.

El amor no es solo sentirlo, es demostrarlo.

· 2008 neH !

¿ Por que tenia que ser así ? solo pido unos años mas, que vea mis hijos, darle un ultimo beso, tenerla a mi lado, escuchar latir su corazón por ultima vez, escuchar sus historias por ultima vez, pido creer en ti, que encontraras una solución y que por primera vez en mi vida, tu le encontraras una solución a mis problemas, amaría sentir nuevamente tu mano acariciar mi frente, y sentir tus labios besar mis mejillas, quiero peliar con tigo ya que dices que de esa forma demuestras tu cariño, quiero estuchar sali de tus labios un te amo por ultima vez, o quizás solo escucharte respirar con tranquilidad, que mis sueños sean tus sueños y que mis metas las cumplamos juntas, que me lleves de la mano por un camino que tu conoces hace años y deseas enseñarme para yo no tropezar con tus mismas piedras, como desearía por ultima vez salir a caminar con tigo y sentirte cerca, tan cerca que no querría que nunca mas en mi vida se acabara ese minuto, que fuera eterno y así pasara toda la vida delante de nosotras, el solo pensar en la eternidad a tu lado hace que mi corazón se calme y por fin mis ojos dejen de llorar, pero pasan los minutos y la calma pasa, te veo hay, en esa camilla, que no me permite besarte ni sentirte, veo que la gente no desea que nos veamos, por un tema de saludo, pero de que salud hablan si la mejor salud es estar a tu lado y sentirte por ultima vez, noto que las horas pasan y se escabullen en mis manos como el agua y yo sigo aquí sin poder hacer nada, sentada esperando que alguien salga por esa puerta blanca y me diga algo de ti, para poder calmar mi angustia aun que sea por uno minutos, pero el tiempo pasa y la puerta sigue cerrada y no hay nada que hacer, llega la noche, ya no hay nadie solo mi familia y yo esperando una respuesta, la gran puerta blanca se habré y sale una mujer vestida de blanco, la cual nos llama y nos dice que no sabe si pasaras esta noche, lo dise como si no entendiera las palabras que dice, mi mente empieza a correr de inmediato, los deseos y los sueños para un nuevo año, se transforman y me doy cuenta que me estoy quedando sola, que tu te estas yendo de mi lado, que no hay nada que hacer, que las horas pasaron y tu estas empeorando y yo sigo en pie junto a la puerta, sin hacer ni un gesto, esperando que tu salgas y me des un abrazo y un beso, pero eso no pasara, tu estas detrás de esa gran puerta yéndote a un viaje sin tiket de vuelta, tu maletas están casi listas para tu partida, el fin del camino solo espera que tu le des la respuesta positiva para dejarnos solos, pero la persona de blanco nos deja pasar para despedirnos, ¿despedirnos? ¿entendí bien?, no puedo creer lo que me esta diciendo, que tengo que despedirme de la persona que mas amo en mi vida, ¿y que se supone que debo decir? realmente no se, camino por un largo pasillo, hasta llegar a la sala donde esta ella, sus ojos brillan y simplemente se ve hermosa, tomo su mano y acaricio su cabello, le recuerdo que la amo con todo mi corazón y ella me dice que le dio otro para cardiaco y que se quería ir, pero yo no la dejaba, en mi mente pienso y me digo a mi misma, "viejita jamás te dejare ir", me habla sobre la pascua de los negros y lo que aremos, yo le digo que le tengo que ir a comprar el regalo, y simplemente ríe, antes de despedirme me aprieta la mano y me dice "cuida a tu mama y a tu papa", ella savia que seria su ultimo día, pero en mi mente no calzaba la historia, no tenia porque irse si aun le faltaba mucho por vivir junto a mi, en cuanto cierro la puerta mis ojos y mis piernas me traicionan, las lagrimas corren y las piernas no pueden mi cuerpo, pero el abrazo de mi mama me da la fuerza de seguir adelante y sentirme segura y amada por minutos.

Hoy es 2 de enero del año 2008, me levanto muy temprano y bajo a ver a mi mama, me acuesto un rato con ella y ella sale a dejar a mis hermanos a un campamento, luego me dice que la acompañe a ver a mi abuelita, me visto y salgo con ella, no puede entrar a la habitación ya que la estaban revisando los médicos, pero la pude ver por 30 segundos y me sentí tranquila ya que había pasado la noche, mi mama me pide que la acompañe a buscar unas cosas de mi viejita, viajamos en el auto esperando que pasaran los minutos rápidamente para verla nuevamente, en la puerta de entrada estaba mi papa con mi hermana y mi tío, los saludo y entramos para poder verla, nos dicen que solo podemos entrar de a dos, así que entra mi hermana con mi mama, el tiempo se hace eterno, pero salen inmediatamente, y nos dicen que se encontraba en el centro de diálisis, nos vamos muy rápido para verla, cuando llegamos, la puerta blanca se habré y estaba la mujer que yo amo teniendo un paro cardiaco nuevamente, salgo de inmediato y nuevamente mis ojos me traicionan, pero esperamos verla, sale una doctora, de inmediato me paro y le pregunto por mi viejita, ella me dice que el doctor nos dará una respuesta, nos hacen caminar hasta una oficina, el camino fue simplemente eterno, cuando llegamos, el doctor nos dice que había fallecido, ¿que? esto era imposible, su corazón no podía fallar, yo la necesitaba aquí y ahora, siento que mi cuerpo pesa mucho y que mis piernas no se lo pueden, me siento en las piernas de mi mama, y no entiendo realmente nada, por mis mejillas corren las lagrimas, veo entrar a la oficina a mi hermana, luego a mi tío con mi papa, veo que el mundo pasa ante mi y no se que hacer, corro a los brazos de mi papa, por fin me siento a salvo, y respiro en paz, pero las lagrimas no cesan de caer, ahora me encuentro frente a un computador, escribiendo esto, sin saber que hacer, solo con su imagen en mi mente y el tiempo pasando frente a mi, ya no hay nada, no hay historia, y no esta mi viejita a mi lado, y nadie fue feliz para siempre.

Nunca se sabe cual será el final de la historia, solo debemos aprovechar cada segundo como el ultimo, no hay mañana solo presente.