· Sr. Darcy

amO al Sr. Darcy y exijo uno igual...
Todo pasa en esta vida, las penas van y vienen, lo importante es que se vallan :D.










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maU

· neH !

Caminaba sobre un hermoso pasto, e intentaba no pensar para así no sentir, pero me resulta imposible parar mi mente, ni siquiera el ruido de los autos y el sonido de los pasos sobre el asfalto pueden impedir que mi mente deje de funcionar por un instante, todo pasa por mi mente, todas las imagenes de lo vivido, están hay guardadas, listas para salir cuando uno menos lo piensa, listas para hacerte trisas el corazón o quisas para traer una nueva sonrisa a tu cara que quisas solo dure un instante, pero durante ese pequeño tiempo fuiste simplemente feliz, cada lugar me trae un recuerdo, cada cosa hace que mi mente retroceda en el tiempo, y así pueda traer los pequeños y recónditos recuerdos a mi mente, cada pisada sobre la tierra es diferente, cada uno trae diferentes pensamientos y iluciones.

Mi mente empeso a correr mas rápido que lo acostumbrado, y no podía seguirla,pero era como si corriera a mil kilómetros por hora, no podía alcansarla, ni siquiera lo intentaba, porque mi mente y mi cuerpo estaban en lugares diferentes, mi mente intentaba razonar y traerme devuelta a la realidad, pero mi cuerpo simplemente quería flotar y soñar como si nada es tuviera a mi alrededor, por un instante los autos pararon, las personas se congelaron y los sonidos también, solo me encontraba yo, y por fin pude pensar en paz.

La razón dejo de existir, y los sentimientos empezaron a comandar en mi cuerpo, comencé a sentir la libertad en mi piel y el olor de los sueños vino a mi nariz, por fin me sentía libre y mi mente ya no pesaba mas, solo deseaba llegar a mi casa pronto, pero mi sueño despierta me lo impedía, no me permitían caminar rápido, me obligaba a parar en cada parque que se interponía en mi camino, me instaba a sentarme en las bancas para observar a la gente pasar, pero no escuchaba, solo veía, solo mis ojos se movían, e intentaban guardar cada cosa que observaban, de pronto mi cabeza empeso a doler, me obligo a cerrar los ojos por unos instante, para cuando los abrí, ya era demaciado tarde, ya no estaba en mi sueño, todo había vuelto, el sonido de los autos, los ruidos y el sonido del caminar de la gente al pasar, baje del cielo a la tierra en un habrir y cerrar de ojos, solo deseaba volver a esta sueño, pero no podía, ya era tarde y el sueño ya no estaba.





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mau

· sewell

Simplemente fue magico !!!, es como una ciudad de un cuento de hadas, te hace soñar pero a la misma vez estar en la realidad, juro que si estubiera abitada me caso con algien de hay para vivir hay xD. sus escaleras son hermosas, y te hacen soña con un pasado que nunca viviste ni viviras, te hacen imaginar todo lo que paso, te llevan recuerdos tuyos a la mente, piensas en lo que has vivido, y llegas a la conclucion que todo hubiera sido mejor si huebiras vivido en Sewell, pero no era posible, porque es un lugar "fantasma", donde solo hay trabajadores, que tampoco viven hay porque hay una ley que lo prohibe, que estupido, porque terminar con una ciudad tan hermosa?, pues solo hay una respuesta, el estupido sueño del empresario, todo para una mejor economia, perdon "economia", solo para que los dueños de codelco puedon explotar mejor el cobre, dicen que es por seguridad, pero entonses porque destuyeron miles de casas y reliquias historicas, realmente esto es inexplicable, pero bueno, al menos sige siendo hermosa, y eso consuela mi corazon, me hubiera encantado conoserla cuando estaba habitada, pero bueno las cosas no son siempre como uno las desea o las soño.

Cambiando de tema, creo qu eno estudiare Ingenieria en Minas, ya que no soporto lapresion que hay dentro de ellas, a paesar de su hermosura, el dolor de cabeza era mayor, clamente no estoy hecha para las alturas.

Creo que en este vieje aprendi mas de mi, de lo que habia aprendido en mucho tiempo, aprendi que me gusta ta fotografia y los lugares antiguos pero con su hermosura latiendo en el aire, que claramente no me gustan los wraps, que me encanta el aiere libre y salir de paseo, pero aprendi algo aun mas importante, que la vida es solo una y que hay que aprovecharla al maximo, hay que hacer todo sin arrepentimientos, hay que difrutarla pero por sobre todo, nunca arrepentirse de lo que isite, porque con tus actos aprendiste, este vieje no fue solo de estudios, sino que me sirvio a mi cabeza para despejarse de los problemas y asi volver a soñar y pensar en calma.

Que importante es la hermosura simple, creo que me encantan las cosas hermosamente simples y qu epor sobre todo te hacen soñar.






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mau

· hace un mes

Hace casi un mes que no escribia nada de nada, creo que es porque el tiempo pasa volando, al igual que las historias, no alcanzo a hacer nada, solo a estudiar y juntarme con jOtita de mi eLe, por la madre que adoro a esa mina, en verdad es un apollo fundamental en este segundo, y adoro pasar cada tarde libre con ella simplemante no haciendo nada o conversando de la vida, pero en fin no quiero escrivir presisamente de ella, quisas otro dia, seras el minuto de contar su historia, pero aun no.

Cuando yo habri este blog tube varios motivos pero el principal era que mi ex supiera de el, pero con el tiempo me di cuenta que este blog no era eso, era el lugar donde podia desaogarme, sin importar si algien en especial lo lee o no, porque en verdad solo quiero que sea mi lugar para desahogarme tranquilamente, donde a quien le interese pueda leer sobre lo que siento, es mejor que un fotolog, porque aqui si puedo escrivir y sentir a la misma vez, y creo que este es el minuto de desahogarme, no quise hacerlo antes porque simplemente diria mil tonteras de las que despues me arrepentiria, al igual que siempre, me arrepiento de las tonteras que digo sin pensar, en estas ultimas semanas a hecho tantas tonteras, tonteras que me constaron unos de los mejores meses del año, fueron simplemento los mejores 4 meses del años.

Hace una semana y un dia, patie a Ricardo, por una seria de problemas y en fin, los problemas que tiene toda relacion, pero en verdad, cual fue nuestro problema? nose no entiendo nada, y tampoco nunca lo entendi, pero para que vuscarle la quinta pata al gato, No?, por primera vez me siento completamente culpable, pero nose cual fue mi herror, pero hay algo que me hace sentirme culpable, que me niega poder pensar, y que me obliga a guardar los mejores recuerdos y por sobre todo, me impide odiar a Ricardo, pero Por que?, nose nisiquiera yo entiendo, pero si se algo, que e aprendido a guardar los recuerdos mas hermosos que tube con el en mi corazon, es como si lo hubiera guardado en una cajita, la cual esta en mi corazon, cerrada y nunca, mas la habrire, pero esta hay y se que esta hay, se que siempre sentire cariño por el, quisas ahora estoy dolida y sentida porque es obvio no?, pero si siento cariño y mucho, e pensado mucho en que huebiera pasado si ese miercoles hubiera terminado de forma perfecta, o si le hubiera dado todo el tiempo del mundo o quisas si no le hubiera dado esa segunda oportunidad que me pidio hace un mes atras, quisas ahora no tendria pena, y tampoco sentiria remordimiento, pero no importa todo lo que paso, nada quita el ultimo beso que me dio, que simplemente fue hermoso, recuerdo como me apreto y me dio un beso fuerte, era uno de esos besos que no me daba hace tiempo, era con todos sus sentimientos y yo tambien puse todos mis sentimientos es ese ultimo beso, yo no savia que seria el ultimo, pero lo senti asi, senti su corazon latir mas fuertes, y jamas olvidare su olor, ese dia fue hermoso, llege a su casa y el estaba con esos ojitos de sueño que simplemente me encantan, tenia el pelo despeinado, y no saven lo lindo que se veia, esa mañana fue perfecta, sentir su cuerpo junto al mio durante toda esa mañana fue... nisiquiera tengo la palabra, pero creo que lo describe la palabra maravilloso, era como si nos hubieramos despedido sin pensar que nos estabamos despidiendo, era como si el tiempo volara, pero a la vez estuviera detenido, ese dia fue eterno y hermoso, creo que de ese dia no guardare la pelea, sino lo hermoso que fue.

Esta historia no termino con un "y fueron felices para siempre", pero almenos para mi termino de la mejor manera, nose porque, pero al menos yo, guardo los mejores recuerdos de lo que paso, porque los malos no me interesa recordarlos y mucho menos guerdarlos, prefiero quedarme con ese ultimo beso que simplemente me robo el aire y me iso creer que eso seria por siempre, me iso sentir hermosa y amada, me iso sentir mariposas y reirme sola, logro que mis ojitos se pusieran llorosos, pero por sobre todo, fue un ultimo beso con todos los sentimientos del mundo, fue un adios sin saverlo.

Creo que porfin escribi algo cuerdo y que realmente siento, es ricoliberarse, No?












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mau

· adas en mi pansa

simpre soñe con mi cuenta de adas, y creo que porfin lo estoy viviendo, me encanta escrivir esta historia a mi manera, creo que amo escribir una historia que algun dia terminara quisas en un "y fueron felices para siempre", creo que este es el sueño de toda niña de 17 años, conoser a esa persona que simplemente la hace feliz por su forma de ser, que hace sentir cositas en la guatita y que ama estar con tigo tanto como tu estar con el, que no es una relacion pegote, sino que es perfecta, es todo lo deseado y soñado, no importa si termina mañana, porque saves que difrutaste hasta el ultimo minuto con el, que difrutaste cada beso y cada carisia que savias que salia de su corazon porque simplemente saves y sientes que te ama.

Simplemente soy feliz, y eso me encanta, nose cuanto tiempo voy a ser feliz o voy a estar con el pero si se algo, quiero difrutar cada segundo a su lado, y eso me encanta, creo ques toy enamorada sep sep sep, me encantaaaaH!.

· aaaH !

Porque de nuevo a mi?, porque denuevo me tube que fijar en el hombre qu enunca te hara feliz, ese hombre por el cual sientes mil y una cosas, pero el lo unico que save es gritar sin intentar solucionar, porque ami, porque tropesar denuevo con la misma piedra, porqu eno pense antes de actuar, creo que es mejor evitar sentir, para tambien evitar sufrir, mi mente corre y nisiquiera se que pienso, solo se que intento ser fuerte, pero no puedo, mis ojos me obligan a llorar, y mi pansa a sentir cosas, que jamas pense que volveria a sentir, es tan triste, es tan desepcionante, solo puedo pensar lo que senti, y siento, creo que volver a equivocarme sera un error dificil de curar, extraño tantas cosas, pero mas que todo, extraño al Rikii que yo algun dia conosi, extraño ese Rikii que se derretia con las cosas sencillas de la vida, que difrutaba de ir por miles de estaciones de metro sin hacer nada, solo jugosear, ese Rikii que me iso reir y soñar a la misma vez, que me iso sentir de todo, que me iso volar, pero que por sobre todo me iso sentir especial, solo deseo guardar los mejores recuerdos con el, deseo guardar, las tardes junto a el, y esos dias de cimarra en los que solo dormia junto a el, esos dias en los que solo me calmaba el escuchar el sonido de su corazon, amaba escuchar so voz antes de dormir, amaba saber y sentir que me amaba, en fin me gustaba to de el, pero que le paso? cuando se volvio malo?, cuando dejo de sentir y empeso a discutir?, cuando nos paso esto?, nisiquiera yo lo entiendo, nisiquiera se lo que ise, creo que por primera vez en mi vida me porte completamente bien, cuide cada cosa, me preocupe de nunca erir sus sentimientos, y de jamas hacerlo sentir mal, medi cada palabra y cada cosa que ise con el, solo para vvivir por fin mi cuento de adas, pero que paso qu eno fue asi, que paso que no pudo durar y muchos menos terminar con un "y fueron felices para siempre", creo que nuca tendre ese final, creo que nisiquiera lo escuchare algun dia.

Siento qu emi corazon esta presionado, que mi cabeza vuela, nisiquiera se que siento, solo siento un nudo en mi garganta, me sientomal y tengo claramente pena, mis ojos estan llorosos, y creo que nesesito un abrazo de el, que nesesito sentir su olor y la seguridad que me daban sus abrazon, mi mami simpre dise, tu siempre entregas todo y nunca recives nada, ahora lo comprove nuevamente, me entrege por completo y no recivi nada a cambio, solo recivi el peor trato del mundo, porque la gente se cree con el derecho de gritarme, si yo no los grito a ellos.

En fin mmm... qu eonda con todo y todos.

· amOr .D

Siento cosas que no deveria sentir y pienso cosas que no deveria pensar, Su nombre esta en mi mente y su olor en mi cuerpo, tengo pena, pero ¿porque si esto era un juego?, porque siempre me tiene que gustar la persona menos indicada, porque no pienso antes de actuar, porque tengo que llorar aaaH !, no tengo respuesta, tantas preguntas nisiquiera caben en mi mente, moriria por estar con el y estar siempre a su lado, pero la vida no es asi, no es un cuento de adas, crei que porfin seria mi cuento de adas, pero no lo era,Tengo pena y nisiquiera se lo que estoy escribiendo, mi mente corre y las ideas tambien, pero no alcanzo a asimilarlo, es como si pensara pero no entendiera, como si diejiera sin sentir y actuara sin desiar, nose que hacer y nadie me da una solucion.

No tengo ganas de escribir, pero igual lo sigo haciendo,hoy no tenia ganas de tirar con Jacob, pero igual lo ise, hoy tenia ganas de de ver al Ricardo, pero no fuy capas de desircelo, porque no hago lo que siento, porque no soy capas de desir lo que pienso.

No quiero segir escribiendo, pero siento que tengo tanto que contar, pero nisiquiera se que es ese tanto o.O, en fin me estoy volviendo loca.

· tarde perfecta

Mente enredosa, aaH !, creo que esto es terrible pero a la vez lindo, nose que sentir o pensar, dicen que la regla fundamental de la amistad es nunca comerte a tu amigo, parese que yo la rompi, osea no parese, la rompi, y me siento mal, quisas ya nunca mas seremos amigos o si?, pero siento que fue tan lindo, fue perfecto, fue mas lindo que cualquier cosa que ubiera hecho en mi vida, todo era perfecto, tu manera de besar, de tocar, de hablarme al oido, de hacerme cosquillas y molestarme, todo fue perfecto por 3 horas, pero como tu escribiste en el mail, el maldito reloj tenia que marcar la hora, y el cuento de adas termino, nunca crei en las historias que salen en los libros, pero quisas esta sea la mia, ¿ Sera esta mi historia de adas y princesas ?.

Mi mente solo dise su nombre desde el dia viernes, y mi corazon late mas rapido cuando pienso en el, pero se que esta mal y que devo olvidar, pero ¿porque?, porque no segir asi, creo que si tengo una respuesta, porque somos amigos.


No creo que sea malo el amor, pero en este caso si es malo.

Ayer cuando sali a carretiar, mordi a un niño en su mano, se que fuy mala, nesesitaba escribirlo aqui para sentirme mejor .D.

Sera esta mi historia de adas.

· detras de la pantalla

Muchas veces hablamos sin pensar y actuamos sin reaccionar, todo el mundo a hacho esto, pero en algún minuto de su vida se han detenido a pensar en que siente la persona que recibe la ofensa, pues bueno, yo soy las persona que siempre recibe la ofensa, esa persona que cree tener el mundo en sus manos, pero que no es así, esa persona que se sienta detrás de un computador a ver como la persona la cual ama, la trata mal, esa misma persona que se arrastro hasta lo ultimo para conservar lo in conservable, esa persona que cree que de una fruta podrida se podrá sacar algo bueno, y quien que les digas algo, no se siente nada de bien ser la persona a la cual el mundo ofende, hoy fue un día ranceo, completamente ranceo, como explicarlo, o mejor dicho, por donde comenzar, llego al colegio y Bonnie me empieza a hablar de mi ex DANGER, DANGER !, y me cuenta todo lo que hablaron, ósea mi día empieza mal, de nuevo me siento como la estupida niña enamorada que soy, mi corazón late fuerte cuando Bonnie empieza a contarme todo, pero evito hacerme ilusiones, pero no puedo, mi mente empieza a recorrer las cartas, los regalos, los besos y las carisias, y en ese momento solo desea verlo y tenerlo nuevamente a mi lado, pero se que no será así, que llegare a mi casa y solo pensare en el, mejor dicho todo el día será así, mi mente solo funcionara con su nombre y los recuerdos, e intento poner una pared de concreto en mi imaginación para parar el circo que se encuentra en ese momento en mi mente y que me impide pensar intento pensar en cualquier cosa, pero no resulta, en ese momento noto que si el día ya estaba mal seria peor, apoyo mi cabeza en el hombro de Odette y lloro, ella no pregunta nada, solo me hace cariño, mi garganta tenia y tiene un nudo, algo que no puedo desatar y que no me permite hablar con claridad, que será?
Y como si no fuera suficiente por hoy, llego a mi casa y me conecto para enviarle un trabajo a la Bonnie, pero antes decido mandarle un mail a Sebastián y tal como adivinaron, el me respondió solo ofensas, era de esperarlo no, creo que yo quería pedirle peras al olmo o como sea el dicho, obviamente me puse a llorar hasta que me canse, en eso se conecta Bonnie y empieza a decirme mil tonteras, entre una de ellas, “el Sebastián aun te ama”, “van a terminar junto” entre otras, las cosas es que ella se decide a preguntarle y bingO*, tal como lo sospeche, el no me ama, quizás uds lo vean como una tonta historia de amor, pero no es así, no es tonta, tan solo imagínenselo, el hombre al cual amo, no me ama, así de simple, no esta interesado en mi, comprenden, por ultimo podría ser menos ofensivo, pero no puede estar pasando esto, cuando fue que paso todo esto, cuando dejo de amarme, que paso que nos separo?.
En fin esto es un circulo vicioso, preguntas sin responder y historias sin concretar, y si quieren saber que paso, véanlo en el próximo capitulo, mi vida ya párese teleserie Colombiana, esto es denigrante, ni siquiera yo se como llegué a esto, en fin, tengo pena, pero de a poco se pasa, al menos esto me da fuerzas para seguir y ser mejor .D

· 86 añOs

Hace algunos meses me prometi no hablar ni pensar en el, pero tenia que llegar el día lunes, fuy para la casa de Nicolas (baba), y el me presento a su abuelita, y nos dejo solas, en cuanto me vio me sonrio, y me invito a sentarme en su cama a su lado, y yo me sente, cuando empesamos a hablar, ella me empeso a contar de su primer amor, lo conosio a los 11 años y aun lo ama (ella tiene 86), cuando relataba su historia, mis ojos se llenaron de lagrimas, se paresia a mi historia, me pregunto si yo amaba a algien y le respondi que si, ella me dijo que en mis ojos se notaba, me puse a reir, pero era una risa nerviosa, me pregunto, si ese amor era su nieto?, pero no pude mentirle, y hacepte que no era el, me miro y me dijo, " si no lo amas a el, porque no luchas por tu amor? ", no lo pude evitar y llore, ella me abrazo y senti ese amor de abuelita, llore hasta que me canse, ella me beso en la frente, y me pregunto " como es el hombre al que amas ?", mi mente empeso a correr y no savia que responder, y despues de unos segundos solo pude articular una palabra " malo", los ojos de ella se pusieron llorosos y me abrazo, y me susurro en el oido " se que es dificil, pero con Nicolas lo lograras", esas palabras me consolaron por unos instantes, pero no lo suficiente, cuando pienso que hare sufrir a Nicolas, se me apreta el corazon, pero no lo quiero perder, siento que el es mi pilar, es todo lo que soñe, y lo que puedo soñar, pero que pasa dentro demi que no lo quiero haceptar.

Despues de mucho tiempo hablando con Ana Maria, ella me confeso que el primer amor nunca se olvidaba, ella se caso con otro hombre el cual no era su amor, y aun llora por su primer amor, me ira a pasar eso a mi? , solo espero que no.

Esta historia es fantastica, nunca antes habia hablado con algien asi, y que apesar de todo y que ella save que no amo a su nieto, ella me apolla, pero no puedo ni quiero luchar por mi primer amor.



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oH !

· MicrO

Dia viernes 15 de Junio, la Odette no fue al colegio y me siento solita, como no esta ella tendre que tomar micro sola, la idea no me gusta mucho, pero no me queda otra opcion, llegan las 4:15 y suena el timbre, eso signific que soy libre .D.

Me dirijo al paradero y tomo las primero 405 que pasa, estaba vacia, eso es rarro, y me siento , me pongo en el lado de la ventana por si algien mas queria sentarse, solo deseaba qu enadie se sentara, pero hay que ser solidaria .D " quieres ser mi socio po pO Po po O ", y justo es ese instante se sube un viejo guaton, y mi mente empiesa solo a desir, - qu eno se siente, qu eno se siente -, despues me resigno y espero a que llege, algien se sienta a mi lado, y no miro, perodespues de unos 3 minutos, lo miro, y no era el viejo, sono el niño mas lindo de la tierra, tenia los ojos claritos y un moicano en su pelo castaño claro(baba), pero era pobre snif !, pero no pobre indigno, sino pobre lindo , aaH !, me enamore, y tenia el olor mas rico del mundo, tenia olor a ropa usada, ame su ropa y su olor, en eso lo empese a oler y el se asusto, lo mire y le dije:

Chelita: tienes rico olor
niñO: (me mira con cara de susto)
Chelita: gueles a ropa usada .D (le sonrio)
niñO: (piensa por 10 segundos y no responde)
Chelita: (me pongo nerviosa y miro hacia adelante)
niñO: (se acerca) tu pelo huele rico .D (sonrie)
Chelita: (me pongo roja y no digo nada)
niñO: (mira hacia adelante tambien se ponde rojo)

Lo que paso en esa micro , me iso reir todo el dia, y juro que por primera vez en mi vida me enamore de verdad .D, solo quiero verlo denuevo, me busta muchio, o quisas sea un amorE* pasajero.

-Lo pase genial con tigo el domingo, me busta cuando me dices eso .D, y me haces sentir esas maripositas, te amO?-

· el cielo diferente

Si yo te muestro el cielo con sus estrellas y tu no tienes el poder de las distinciones, vas a ver un cielo muy distinto al cielo que tu ves cuando tienes esas distinciones. En otras palabras, si yo salgo a mirar el cielo contigo una noche y no sabemos nada de astronomía. Los dos vamos a mirar el cielo y vamos a ver puntos que los vamos a llamar estrellas, pero si yo soy un astrónomo y converso contigo y tengo distinciones y te hablo de las constelaciones, de los planetas y de los satélites, tu vas a espesar a ver con los mismos ojos que tenias antes un mundo que antes no podías ver y eso lo produce el lenguaje a través los mismos que tenias antes un mundo que antes no podías ver y eso lo produce el lenguaje a través de la capacidad de distinguir, que es un elemento fundamental. Nos permite acceder a un mundo que antes de tener esas distinciones no veíamos.

Si yo miro un motor y un mecánico mira un motor, los dos vamos a ver una cosa diferente. El mecánico mira un motor y ve cosas que yo no tengo ni idea, y esto pasa en todas las profesiones, por ejemplo, un medico Chino y un medico Occidental. No solo ven el mundo diferente sino que intervienen en mundos diferentes.

Ocurre que nosotros creemos que todo el que tiene ojos ve lo mismo y no nos damos cuenta de que lo que uno puede ver depende del mundo de intensiones en el que vive y eso es lo que hace que las culturas sean tan importantes. Un Español ve el mundo diferente a un rumano o un Peruano y no es que sean mejor ni peor, es porque ve una cultura que lo provee, le constituye en mundos diferentes. El lengueje nos constituye mundos y cuando ese mundo que hemos constituido lo tenemos enfrente, creemos que todos los demás van a ver el mismo mundo que yo miro. La diferencia con que miramos el mundo lo constituye los diversos aspectos lingüísticos en que vivimos. No es el único elemento determinante, por supuesto que hay otros, pero es un elemento esencial.

No fue culpa de nosotros sino de nuestros mundos, no fue culpa de nuestros mundo sino de nuestra crianzas, en fin fue culpa de todos y de todo.

· mala junta

tay lOca vieja fea !
que onda tu vida, osea que porque sea repitente soy "mala junta", osea mala junta sera tu hija en ese caso, osea tu fuite la te tubo una hija a las 16 y no termino ni segundo medio, tu soy la que deja que el esposo la cage, tu eres la que tiene pa la caga su casa, tu eres la que tiene hijas que no hacen nada por la vida.

Toy choria, osea como se te ocurre desirme mala junta, porque soy mayor, osea comprate una vida o hasta mas amigas, pero a mi no me molesti, porque yo no tengo ningun trauma como tu, vieja fea y cornua.

y pa que sepai yo no soy mala junta, es mas, arto que le e ayudado a tu hija a subir las notas, que son arto malas por lo demas, gracias deverias darme, y tu hija sera la mala junta, y no por ser repitente soy mala, osea, abre tu mente vieja ridicula, y preocupate mas de tu vida que ta pa la caga y no de la mia.










-me desaoge, soy feliz-

· crOmi

7:15 am. estoy camino a tomar la 106 que me lleva hasta providencia y luego tomare la 401 para llegar a las condes, hace mucho frio y mi nariz esta roja, mi hermano chico dice que me paresco a rodolfo el reno, y mi mama me dise que estoy muy blanca, y yo le digo, no importa todos somos diferentes, me da un beso en al frente y agita su mano mientras yo me subo a la micro, y pienso en al hermosa familia que tengo, tomo mi mp3 y pongo la canción juntos de smitten, la cual me hace pensar y logra que mi mente se despeje por un momento del colegio y mi cuerpo empesara a sentir lo que es la libertad.


7:30 y estoy recien tomando la otra micro la cual estaba llenisima, hay me fuy escuchando musica, pero no la escuchaba, solo pensaba y veia el correr de la gente y como un señora iva con su nieto en brasos, el cual se iva resbalando cada ves mas por sus piernas mientras la micro avansaba, desee sacarle una foto, pero no llevaba la camara con migo, pero el recuerdo esta intacto en mi mente.


8:00 Estoy llegando a colegio, e inmediatamente veo a la Bonnie con la Karen y me siento segura y me pongo a correr hasta lograr darles un gran abrazo y desirles que las extrañe y las quiero mucho, luego llega la Odette y mi corazon late rapido, y mi mente intenta segirlo pero no puede, me siento feliz, estamos las 4 juntas.


8:20 me da frio y casi no siento mis pies, y Odette me presta su abrigo azul, y me acurruca en sus piernas hasta que siento el calor en mis pies y puedo segir viviendo un dia normal pero feliz.


- pasa el dia y las cosas, minutos especiales y fugaces de risas y abrazos, penas por problemas, pero esas penas no se recuerdan ni se nombran, ya que lo unico que importa es la magia de nuestra amistad y del amor y cariño mutuo.


4:15 ya es la Hora de regresar a nuestros hogares, miro a Odette y le digo "vamos?" ella entiende inmediatamente que nos iremos juntas y que debe alistarse pronto para que salgamos,caminamos hacia la micro, la cual tomamos juntas, pero ninguna pasa, y en ves de preocuparnos, simplemente hablamos y bromeamos, nos reimos y jugamos, hasta que llega la micro, la Odette se rie porque me hago amiga de un hombre pobre pero honrrado, y la Odette me dice " vista al negruro que te esta mirando?" yo me puse nerviosa y le dije que no lo habia notado, y asi se fue todo el viaje molestandome con el negruro hasta que se bajo el famoso negruro, eso me iso reir, amo que me hagan reir.


4:45 Odette se baja y me da un gran beso y me dice "cuidate", me siento feliz, muy bien y protegida, esas 7 letras me dan gran consuelo.


5:15 Llego ami casa y me siento segura, veo a mi mama y me vuelve a besar la frente y recuerdo la mañana, me dan ganas de llorar, pero lo controlo, y le digo a mi mamá que la amo y me voy al computador, y ahora estoy aqui escribiendo, esta simple historia, pero que tiene tanto significado para mi.

· la peor polola

Sere la peor de las pololas ? yo creo que no, no soy perfecta, osea nadie lo es, y lo que ise mal, no fue porque quise, sino porque no savia hacerlo mejor, porque nedie me enseño, fuy aprendiendo sola, de mis herrores, perdon de nuestros herrores, quisas los mios fueron grandes, pero nunca como los tuyos, osea yo nunca dejaria sola a mi polola mientras ella esta embarazada .D( tuerto ),pero filo cada uno es como es, nuestra relacion fue rancea y en eso teni razon, pero savi algo, yo siempre intento recordar lo bueno y no lo malo, y aunque no lo saviai, obviamente la Bonnie me lo contaria todo, osea como tan tonto de empesar a hablar mal de mi con mi amiga, osea " se merese una foquita af af af (8)", es como si yo llamara al vampiro y empesara a hablar mal de ti, y si queri saver como estoy, porque no me preguntay ami esOp.




-porfin me desaoge-
me busta tener blog, porque escribo lo que quiero y se que a nadie le importa, solo ami.

-recibes lo que das-

Dicen que cada uno obtiene lo que se merese osea , si escupes al cielo, te caera en el ojo, sera verdad ? todos tendremos por consecuencia lo que nos meresemos, o seremos dueños de nuestro propio destinO y consecuensias ?, yo creo que no, que cada uno obtiene lo que se merese, por ejemplo, si tu haces sufrir a algien, tu tambien sufriras, tarde o temprano, de cualquier modo, pero sufriras, si engañas a algien a ti tambien te engañaran, si tu mientes a ti tambien te mentiran, y asi con una larga lista de cosas que tu haces y que te haran a lo largo de tu vida, y lamentable mente no puedes alegar porque te lo mereses, porque escribo esto, porque hoy mientras pensaba, llege a una conclusion y tengo una historia que demuestra esto claramente :D.

Hace algun tiempo atras, mas bien hace 2 años atras parece, yo fue a carretiar para el 18 de septiembre, tiki t iki ti, y como comprenderan el alcohol y demeces tiene su consecuencia sobre el cuerpo humano .D ( tuerto )y engañe a mi ex pololo con 8 hombres x_x, se que eso suena terrible, pero para que logren entender, tienen que segir leyendo.

Y obviamente cuando llege a santiago y me junte con mi ex-pololo la primera pregunta fue " me cagate " y yo muy seria, le dije obvio que no por nuestro amor yo nunca lo haria, osea mentira y segia mintiendo y toda la vida lo nege y jamas lo haceptaria, para que les voy a mentir, igual me senti mal, y estuve varias veces a punto de contarle, pero ! nap, a que viene esto ?, porque el despues tambien me empeso a mentir en todo, osea, recives lo que das .D, yo le menti y lo engañe, y luego, bueno el nunca me engaño ( creo ), pero si me mintio y arto, osea vale por los dos :S, ese es un ejemplo claro de recibes lo que das, si tu mientes te mentiran y eso lo tienen que tener claro, bueno en que termino esta historia mmm... filo otro dia les cuento el final ...

Creo que mi historia no es la mas linda, pero es la triste realidad, y asi es la vida, por eso yo ya no miento, porque no me gusta que me mientan, o al menos eso intento .D.

" Creo que la vida es injusta, pero a la vez justa ya que si nadie resiviea su meresido mf ! hay seria peor "


Nose si es rico resivir lo que meresemos, pero algO si se, que la vida es realmente filete, y si la saves vivir, lo pasai demaciado bien



























-estO si es real lOve-

· Que genial es la viDa*

Como explicar lo que siento ahora, no tengo palabras, mi mundo esta completo, tengo a las amigas mas filete del mundo a mi lado, es tan especial llegar al colegio y verlas, saber que a pesar de todo segiremos siendolo, me siento bien, feliz, genial, filete como diria la Bonnie, esto es lindo , ahora entiendo cuando mi mami me decia que yo no conosia el amorE*, y yo me enojaba, y claro que no lo conosia, esto si es reaL lOve*.

A que viene lo anterior ?.

Esque quiero contar una Historia relacionada con estas niñas tan especiales.

Era dia viernes y yo nesesitaba ir a rebalidar el pase ¬¬ (odio el transantiaZco), y le dije a la Odette que me acompañara y ella obviamente accedio, y luego se nos colo la Bonnie ^^, y partimos a chuchuncO city en busca de un rebalidador de pase, pero nunca pensamos que seria tan lejos,cuando ivamos en la micrO, la Bonnie se bajo antes y se quedo abajo, es que me mori de la risa cuando al vi corriendo detras de la micrO, nosotras nos bajamos en el sigiente paradero para alcansarla y nos bajamos en el estadio Israeli o Judio, no me acuerdo como se llama, y tubimos que caminar hasta la rotonda de las condes esa que queda serca de un McDonal ¬¬, casi morimos, durante el camino la Bonnie fue alegando todo el camio, yo casi la mato y la Odette solo guardaba silencio y se reiai de que yo le pegaba a la Bonnie, fue terrible, osea no tanto, ahora me rio, luego de una hora de caminar lo encontramos, en eso la Bonnie le pidio $200 a un caballero y el se los dio x_x, luego nos encontramos con la Vesna que la quiero con todo mi yO, y ella nos indico que micrO tomar, y partimos hacia providencia, y cuando ivamos llegando por Bilbao a Manuel Montt, vemos un centro de rebalidacion de pases a tan solo 3 cuadras de mi casa, en ese istante casi mori, osea no casi, mori litaral mente, cuando ya nos ivamos bajando , unos flaytes nos habren las puertas 1313, y nos dicen "cuidao chiquillas" y a la Bonnie casi se la comen, y llegamo a mi casa, en eso mi mama estaba preocupada por nosotras porque el papá de la Bonie estubo llamando desesperado pa mi casa (desubicao) y mi mamá llamo a la mamá de la Odette, osea la grande, y se tubieron que ir altiro con la mamá de la Bonnie y ese fue el gran paseo, y a pesar de todos los problemas que hubieron ellas estubieron hasta el final :D y por eso las quiero de aqui a la China .


Esto si es reaL lOve*, y me hace feliz.











La vida es filete, solo hay que saver vivirla.

· desper ta r

HOy cuando desperte pense en escribir una historia, y desidi sacarme una foto, justo despues de salir de la cama, jajaja, como se daran cuenta en la foto salgo despeinadisima, esOp me busta, me gusta estar despeinada y no pensar en nada, siempre cuando despertamos nuestra mente esta en blanco, y lo unico que pensamos es "solo 5 minutos mas" al menos eso me pasa a mi cada mañana.

Nuestro cuerpo tiene todas las ganas de pasar un dia mejor al de ayer, pero aveses nuestra mente es el problema, y ella nos inpide pasar un dia mejor que ayer, porque sera eso?, hoy mientras pensaba llege a la conclusion, que estamos tan presos de nuestros pensamientos que nuestro cuerpo tambien se hace preso de esa misma mala gana que tiene nuestra mente.

Mi cuerpo se acuesta cansado, y despierta mejor, pero amedida que pasan los minutos, mi cuerpo sige estando cansado, y no entiendo porque, en la noche sueño mil cosas, las cuales no me dejan descansar, ni a mi cuerpo ni a mi mente.

Las cosas que sueño son puras tonteras, pero esas tonteras siempre me dejan mal, y pensando durante largas horas en el sueño que tuve, no quiero soñar ni pensar mas, como se logra esO ?

Me gusta la realidad, pero a veces es mejor el cuento de adas que vivimos mientras dormimos, ese cuento de adas que nunca viviremos, pero que algun dia soñamos en que se cumpliria.



tu sueñas cuando duermes?

te quie r O ?

a a a aH ! mi cabeza se esta volviendo loca, ayer cuando hablamos, y me dijiste que me querias y que te gustaban las las niñas chicas y locas como yo plOp ! como desirlo, quede pa dentro, pense que nunca mas nadie en la vida me diria eso, y no savan como me senti :D.

No se si te quiero, osea no lo creo, pero hoy cuando senti tu mano tocar mi mejilla, y escribirme en una hoja " se que no es facil para ti pero te quiero ", no pude no sentirme especial, hace tanto tiempo nadie besaba mi frente, la verdad es que no senti nada, pero se que en un tiempo mas si me efuerso podre sentir algo por ti , no te quiero hacer sufrir, pero yo quiero parar de sufrir, como me gustaria que leyeras mi blog, y supieras la verdad , pero a la vez nose, a a a H !, que hago?

Me enamoro de ti o no? me iluciono o no? te siento tan real, osea demasiado, esto es demaciado cuento de adas para ser real, quisas existen los cuentos de adas y porfin yo estoy viviendo uno.

Nose si te quiero, pero algo si se, que en algun tiempo te podre querer, solo dame tiempo y espacio, para poder olvidar y empesar de nuevo, quisas sea 1 año, quisas 1 mes o hasta una semana, pero tengo las ganas y las esperansas de que esto si sea my real l O ve*.

Nose si e sacado alguna conclusion de esto, solo se que sentir tus labio en mi frente y tu letra en un papel disiendome que me querias, no pude evitar sentir esas mariposas y el corazon que me latia mas rapido y fuerte.


te quier O ?

que escribir !

No se que escribir, pero tengo ganas de escribir, de desir lo que siento, pero que siento? creo que tengo todos los sentimientos juntos en mi cabeza, y no hay ningún orden para ellos.

Porque las mujer nos entregaremos tan fácil mente al amor?

Hoy cuando nos escapamos de la clase de tecnología (viejo rancio), empezamos a hablar de los hombres, y todas desiamos lo mismo, "son rancios, son maricones, todos mienten, etc....", obviamente yo las apoyaba, pero ese mismo instante me di cuenta de algo, que los hombres no tienen la culpa, sino nosotras, porque lo mas lindo del mundo es amar a alguien, el problema es cuando escojemos mal ese alguien.

tengo pena y lo hacepto, estoy desilucionada y lo acepto, estoy celosa, y eso si que me cuesta asumirlo, y lo que es peor, es que aun amo a ese alguien, pero de a poco se va pasando, poco a poco, esta herida se cierra, y se van asiendo mas grandes las posibilidades de ser feliz junto a otra persona, quisas nunca mas me vuelva a enamorar, quisas nunca olvide a mi ex, quisas siempre llore por el, pero algo si tengo claro, que las ganas de supera esto y de volver a ser feliz, no me las va a quitar nadie.

Me despido triste, pero con ganas de ser feliz :D.

· como explicar !

Como explicar lo que una mujer siente cuando al hombre que le entrego el corazon le dise que no la ama?. Nose no tengo palabras para explicar lo que siento, mi corazon ya no aguanta de dolor y rencor, mi vida esta de cabeza y ahora mis sentimientos tambien, cuando lei lo que el puso en su blog, mi corazon se partio nuevamente en dos, nunca pense que el fuera capas de desir publicamente que no me amaba que como yo le dije una vez " yo se que soy una mas" y el me lo nego, hoy lo esta aceptando y confirmando, quisas yo no fuy la mujer perfecta, y no lo soy, tampoco fuy la polola perfecta y lo se, pero nadie es perfecto.

Hoy fue un dia terrible en mi nuevo colegio, llore hasta que no puede mas, y en mi mente solo habia una frase, "mundo ranceo", y eso es, el mundo es ranceo, triste y solitario, hoy mientras almorsaba con mi "amiga", solo se me vino a la mente un consejo, y fue este: " el mundo es ranceo, los hombres son ranceos, nunca regales tu virginidad y mucho menos te enemores", Pero luego pensando, me di cuenta que cuando yo ise todo lo qu eno devia gacer, ese fue el mejor tiempo de mi vida, no me importaba nada, solo qu emi ex se escabullera hasta llegar a mi piesa, para sentir su cuerpo junto al mio, cuando rompi la regla de no enamorarme, fue lo mejor qu ee hecho, me enamore, entrege mi cuerpo, mi alma y mi corazon, ese fue el tiempo en el qu emas estube viva, mi corazon saltaba y mi mente estaba en otro plaenta, sacaba malas notas, pero eso no importaba, porqu etenia esa persona especial que me "amaba", o al menos eso yo pensaba, que me amaba, y si lo pense fue porqu eel me lo dijop y juro y jamas pense que fuera mentira, pero hoy cuando lo lei, me di cuenta que era todo una vil mentira, que lo que temi todo el tiempo se volvio real, pero como dise el dicho "el romance es corto, pero tan largo el olvido", y es verdad, apesar de que ya an pasado mas de 6 meses desde que termine con mi ex, mi corazon aun le pertenese, mi alma y mi cuerpo, lo sigo amando con todas mis fuersas, y aunque lo niege, y quisas si algun dia el mismo me pregunte, yo se lo negere, pero lo amo, con todo mi corazon, y no puedo quitar este sentimiento de mi, es tan fuerte que nisiquiera la razon puede con el, porque simplemente lo amo.

Hoy cuando lei su blog, no pude creer lo que leia, y mi mente no lo prosesaba, me dolio tanto saver que yo nisiquiera me asercaba a lo que el nesesitaba, me solio saver que nunca me amo, me dolio enterarme de que siempre fue mentira, y que por eso el se comportaba asi con migo, y me dolio, y quisas a nadie le cuente esto, y me duele, no saven cuanto, mi corazon se rompe en mil trosos al darme cuenta de todo, pero aunque me cueste aceptarlo, es la triste realidad, y no la puedo cambiar.

Me siento mal y triste, y hoy confirme que nadie quiere estar con alfien fea, por algo el Sebastian nunca me amo?



porque nadie me ama?

· en que perdia tiempo

Hoy me preguntaron eso y solo se me vino un respuesta y todos ya savemos cual es, pero nose si quiero escribirla, la verdad nose nisiquiera que quiero, lo quiero todo pero a la vez nada, tengo deseos de estar sola y olvidar a todo el mundo, pero eso es imposible, el pasado me persige, los hechos y personas, todo me persige, todo me recuerda todo, pero a la vez nada, son tantos recuerdos, pero esos recuerdos no son nada, solo fue tiempo perdido, fue una estrella en todo el universo, el problema que esta estrella cambio mi vida para siempre, y el cielo nunca volvera a ser igual, porque siempre faltara una estrella, y aunque no se note el cielo si lo nota y la extraña, eso me pasa ami (creo) en mi cielo falta una estrella porque la perdi, nadie lo nota pero yo lo siento, Cuantas veces perdemos estrellas y no nos damos cuenta ? cuantes estrellas hemos perdido en nuestra vida? pero lo mas importante cuantas de ellas extrañamos? o al menos nos damos cuenta de que falta?.

Yo e perdido estrellas y tiempo, pero solo me acuerdo de una y de ninguna otra, recuerdo la estrella qu perdi el año pasado, era la estrella que mas brilla en una mujer, pero yo perdi esa estrella con el astro no indicado, pero no me arrepiento porque ese dia lo ise por amor, y no perdi mi estrella, la regale a los 12 meses de haber conosido al hombre que marco y cambio mi vida,quisas para siempre, pero no lo se

Sueños -

Cuantas veces en el año soñamos, y cuantas veces desiamos que ese sueño se cumpla, y cuando despertamos lo unico que desimos es, " quiero segir soñando", pero ya es muy tarde, ya nos despertamos y no hay vuelta atras, aunque tratemos de quedarnos dormidos denuevo, no hay solucion, ya estas despierto, y por mas que nos cueste asumirlo, jamas volveremos a soñar con eso, hace algun tiempo soñe que me casaba con un hombre perfecto y nustra vida era perfecta, cuando desperte dije : " quiero que mi vida sea asi y mi hombre sea asi ", pero despues pense en lo que dije y me di cuenta que nunca iva a tener eso, ni la vida perfecta, y mucho menos el hombre perfecto, y cuando me di cuenta de eso me puse a llorar, porque no tendria el mundo perfecto que soñe, pero luego pense y me di cuenta, que lo soñado es vivido, osea que si soñamos algo es como si lo hubieramos vivido, y en ese instante me puse a reir, porque me habia casado con el hombre perfecto, aunque fue por una horas, ya lo habia conosido y besado, aunque ubiera sido en mi sueño, lo vivi y lo senti por algun tiempo.

Los sueños son como la vida real, en la vida tomamos desisiones, las difrutamos, o lloramos, en los sueños es igual, tomamos las desiciones, las difrutamos y luego cuando despertamos lloramos, porque no difrutamos el sueño todo lo que lo podriamos aver difrutado, una ves soñe que dormia al lado del Sebastian, me sentia tan bien y segura, pero cuando desperte obviamente no estaba a mi lado, y me puse llorar, ese dia se cumplio todo el siclo, tome la desicion, lo difrute y luego llore, es rara esa sensacion de llorar por algo que paso en un sueño, pero como diria la Ibonn,
" son tan reales ", es verdad son tan relaes que te asen pensar que uno esta en la realidad.

Cuantas veces hemos deseado despertar pero segir en el sueño, o mejor aun, lo que uno sueñe se haga realidad, disen que lo que uno sueña es lo que se encuentra en el inconsiente, osea en lo que pensamos, cuando pienso en eso, me da verguensa, porque e soñado con tanta gente, que yo pense que no estaba nisiquiera guardada como un dato en mi cerebro, y cuantas tonteras, pero a pesar de todo, hay que confesarlo, es tan rico soñar tonteras y reirse con ellas, o en los sueños recontruir lo que antes paso, creo que la mejor parte de todo el dia es cuando soñamos y podemos difrutar de cosas vividas o nunca antes vividas.

Cada sueño es una historia, pueden ser historias hermosas de amor y fantasias, pero muchas veces podemos llegar a soñar con lo peor, con cosas que nunca deseamos que nos llegen a pasar, soñamos con grandes montañas y la soledad absoluta entremedio de ese lugubre paisaje, lleno de arboles y arbustos de extraño color, y cuando depertamos desimos, "uf menos mal era un sueño", y en ese momento somos felices por aver despertado y no estar metidos en ese laberinto sin salida.

En los sueños cumplimos nuestras fantasias mas secretas, cumplimos nuestros deseos y lo que es mejor, es que son solo de nosotros y nadie mas lo save.

nuestros sueños son fantasias, nuestras fantasias son metas, nuestras metas son promesas a nosotros mismos, esas promesas son sueños, y hay termina todo, en nuestros sueños, y volvemos a empesar, una y otra vez para cumplir ese " sueños", que deseamos realisar de preferencia a corto plazo.



¿ Tu en que sueñas ?

· nada es impO s i b l e

Hoy por primera vez en mucho tiempo puede mirar mi vida desde un punto nuetro, y me di cuenta que siempre abia culpado de todo al Sebastian, y nunca me habia detenido a pensar que yo tambien tenia mucha culpa de lo susedido, y yo le exigia tanto que cambiara pero no me di cuenta que la que tenai que cambiar era yo o mejor dicho teniamos que cambiar juntos, Hoy cuando pensaba en todas las peleas que tubimos, me di cuenta qu emuchas de ellas las provocaba yo, y que nunca lo savia escuchar ni entender, es mas nunca lo pude entender y creo que hoy en dia tampoco, hoy por primera vez en mucho tiempo lei sus cartas y vi sus regalos, en mi vida habia recibido algo tan lindo de algien, fue tan especial, cada palabra que desia la desia con el corazon y yo no supe escucharlo ni amarlo, antes pense que habia dado todo, pero ahora me doy cuenta que no, que el problema no era el era yo, que la speleas no las rpobocaba el sino yo, que quien lo cago no fue el sino yo lo cage y nunca fuy capas de pedirle disculpas, se que el tambien iso cosas mal, solo que yo nunca supe apresiar sus cosas buenas, y ahora que no puedo desirselas, me doy cuenta que fue muy lindo con migo, siempr ele pregunta porque, pero esa pregunta no era para el sino para mi, me crei tan perfecta, qu eyo lo asi todo bien y el todo mal, qu eyo me portaba bien y yo mal, pero ahora lo pienso y no era asi, nos equivocamos tanto, no supimos apresiarnos ni cuidarnos, y mucho menos cultivar nuestro amor.

Lo que mas deseo ahora es que pueda leer esta blogg y poder saver lo qu eyo realmente siento por el, el agradesimiento y el cariño que le tengo.

Me di cuenta que yo no entre en su mundo no porque el no quisiera, sino que yo no queria, cuantas veses me invito a carretiar con sus amigos y mi respuesta siempre era no, y no porque no me dejaran ir, sino porque no queria, porque me daba miedo entrar a otro circulo social, porque nunca asepte qu ele tenia terror a la gente pobre, tenia terror a conoser a su mama no porque me tratara mal, sino porque era una cobarde que preferia esconderse y no asumirlo, lo peor es que me escondia con escusas que nos asian daño a los dos, escusas que eran mi culpa pero lo dejaban como culpable a el, y por eso tengo tanta culpa como el y porque no aceptarlo, tengo mas culpa que el.

El es tan maravilloso, se jugo todo por el todo lo mas que pudo, y si termino con migo nunk fue porqu eno me amara, sino que fue porque nos asiamos daño estando juntos,nos proivieron vernos y hablarnos, pero el apesar de todo, lo intento, pero despues no podiamos mas, era imposible, y creo que si yo estubiera en su posision aria lo mismo, aun recuerdo sus ojotos llorosos cuando peliabamos y sus manos suabes cuando me acarisiaba y me besaba, en ese intante no me di cuenta del hombre que tenia al lado y creo que me di cuenta muy tarde, no nos paresiamos en nada, pero como el dijo" somos igueles en amor", y eso era lo mas importante que nos amabamos.

Cuando lei sus cartas, no pude evitar llorar, eran tar hermosas, porque se que en ese momento eran sus sentimiento, reales sentimientos como a el le gustaba desir, nose si encontrare un hombre como el mas adelante, quisas mejor o peor no lo se, solo se que el fue maravilloso, que siempr eiso todo por mejorar las cosas, que se eforso tanto o mas que yo porque esto funsionara.

Me di cuenta muy tarde del hombre que tenia al lado, y eso me da demasiada pena, recuerdo sus besos, qu eno eran besos por calentura, eran besos de amor eran besos con cariño, siempre sus besos eran como si fuera el ultimo, eso era lo que mas me gustaba, y lo peor es qu enunca se lo supe agradeser, nunca le agradesi sus mensajes en la noche, solo para desirme que estaba despierto pensando en mi y que me amaba, han sido los mensajes mas especiales d emi vida.

Nose si el ahora esta en una nueva relacion o si ya se enamoro de otra niña, solo se que esa niña tiene mucha suerte de que el la quiera, le deseo la mayor de las suertes y que pueda cumplir sus metas y sueños.

Creo que yo lo difrute el tiempo que em toco difrutarlo y creo que fue el nesesario para darme cuenta la clase de persona que era.

Espero nunca les pase a uds lo que me paso a mi, y nunca sientan esto, de querer desirle todo esto a una persona pero no saver si esta bien desirselo, tengo tantas ganas de tomar el telefono y desirselo, pero no soy capas, tengo ese nudo en mi garganta que nisiquiera me deja hablar, ese nudo que solo te hace llorar.

Ahora me doy cuenta que la del problema era yo y no el, el tenia defectos pero no tantos como yo, al menos tengo el valor de reconoserlos y se que esto me hara creser y en una proxima relacion poder afrontar mis problemas junto a el y no esconderme detras de sus defectos, por primer aves le encuentro la razon porque termino con migo.

no tengo nada mas en esta Hitoria que contar, solo que estoy mejor y qu etengo el sueño de ser mejor, pero no por otra persona si no por mi misma, por yo creser como persona.

· Marzo + colegio = no more vacation

Difícil de aceptarlo pero es verdad, aunque suene terrible, tendremos que acostumbrarnos, ENTRAMOS AL COLEGIO ! se acaba nuestra libertad, ya no nos podremos acostar a las 3 ni las 4 y menos a las 5, tendremos que dar cuenta de nuestras notas y actos, a mi cabeza se viene solo una pregunta, porque a mi ?, e inmediatamente viene la respuesta, Porque soy la persona con mas mala suerte del mundo :D, sencilla y corta, pero sabemos que esa no es la respuesta, que todas las personas tienen la misma mala suerte, todas las personas han ido, van o tendrán que ir al colegio y por menos que quieran tarde o temprano tendrán que dar cuenta por lo que isieron y porque se sacaron esas notas, suena terrible no, pero si lo vemos del otro lado, no es tan malo ya que conosemos mas gente y aprovechamos de airearnos mas, si es mixto, podremos coquetear y encontrar esa pareja que siempre buscamos, pero si no mmm... puedes conformarte con cartear aps y si estas pololiando tus compañeras envidien a tu novio :D, pero todo es resto es terrible y por mas que nos traten y tratemos de auto convencernos, nunca lo lograran, todo estudiante espera las vacasiones y eso es normal, y claramente el momento menos esperado es la famosisima entrada a clases, y esa entrada se hace peor si vamos a un colegio nuevo, eso me paso a mi, luego de 6 eternos meses de vacasiones, entre al colegio, lo peor no es eso, sino que entre a un colegio nuevo x_x !, no estubo tan mal, mentira, fue terrible, todo es diferente, no conozco a nadie y a parte repetí, osea, todo mal, mis compañeros no tienen los mimos temas, mejor dicho no tienen tema, pero mmm... no tengo nada que hacer, me quedan tan solo 3 años en este colegio (super poco o.O), pero no todo es tan malo, al menos las niñas y los niños son simpáticos y muy acogedores.

Como extraño las vacasiones, que era rico no hacer nada, solo pensar y leer, bañarse a las 12 del día para salir :D, es rico no hacer nada, es rico dormir hasta tarde, es rico flojear, pero tambien es rico compartir con mas personas y aunque sea por unas horas olvidarse de los problemas y dejar descansar la mente y el corazón, es rico darte cuenta que si hay gente que te apresia y aunque no te conose te trata con cariño, y en ese momento me doy cuenta que tube gente a mi lado por mas de 1 año que nunca me trato con cariño y siento que porfin soy libre y que hay gente que me valora de verdad no por lo que le doy o por lo que hago, sino que me valoran porque si.

Hoy cuando fui al colegio recordé el primer dia de clases en mi otro colegio, ese dia fue lindo, a pesar de todo fue lindo, mi pololo me fue a buscar a mi casa y almorsamos juntos, luego me fue a dejar al colegio caminando, solo dejo que entrara al colegio cuando ya había llegado en ese tiempo mi amiga, y cuando se despidió, me beso en la frente y me dijo, "estudia arto y te amo mucho", en ese momento me beso en la frente y me abraso con tanta fuerza que nunca se me va a olvidar ese dia, fue lindo y especial, pero ya paso, como me hubiera gustado que ese dia durara para siempre y siempre todo hubiera sido lindo, pero no es asi, hoy en dia todo es diferente, no feo pero diferente, es dificil acostumbrarme a los cambios, pero es lo mejor.












primer dia de clases

· quiero ser ...

Quiero ser la pequeña gigante ¬¬ eia duerme todo el día y yo no :(, en conclusión, vida rancia, ella no tiene problemas y yo si, porque ?, mejor quiero ser una muñeca de madera, sin problemas ni penas ni nada, pero si quiero ser muñeca con alegrías, pero como se consigue eso? mmm... parese que eso no se puede tener, entonces que podría ser? mmm... un gato sin problemas, pero siempre con heridas porque tendría que luchar por mi comida, mejor no quiero ser un gato, y un Elefante, eso me gusta, ellos son gigantes y mientras mas gorditos son mas lindos, pero siempre están enjaulados, nap mejor nap, y un perro, siempre están felices, pueden hacer caca donde quieren y nadie los reta, pero toda la gente tonta le gustan los de raza y si no fuera de raza nadie me quería ? mmm... no mejor no y un insecto, seria buena idea, ellos son libres, no sienten dolor, pero todo el mundo los mata mmm... io no quiero que me maten. Si lo analizamos bien, el mejor de los casos seria ser humano ya que como humanos, podemos desidir nuestro presente y futuro, podemos desidir tener pena o no, siempre podemos tomar decisiones y con sigo tener la consecuencia que queremos, quisas muchas veces no queremos la consecuencia, pero ya hemos disfrutado de la desicion y no nos podemos quejar por la consecuencia.

"Los fracasos son al puerta a la felicidad" hoy cuando escuche esta frase, al principio no la entendía, lo primero que dije fue, " pero porque un fracaso nos tiene que traer felicidad ? ", pero luego de analizarla la comparé con mi vida y recorde la primera vez ( hace poquito) que tube un fracaso sentimental, al principio me dolió tanto, pero ahora estoy mas feliz que nunca, estoy mucho mas feliz que cuando estaba con ese hombre, y porque?, es simple la respuesta, es porque después de superar esa pena, aprendí miles de lecciones y aprendí a ser feliz, porque soy feliz y no porque fracase en algo dejare de ser feliz, sino que siempre lo tengo que ser.

Volviendo al primer tema, lo de la pequeña gigante, es realmente gigante, es genialificamente genial, y a parte es lindisima, me encanta, sus ojos son lindisimos y tiene pestañas gigantes como de girafa jijiji.

· ya nO soy p e q u e ñ a

tengo ganas de escribir todo lo que siento en este momento, pero hay algo que me lo prohibe, quisas el miedo? pero miedo de que? de que me critiquen creo, o mejor dicho no se, quisas tengo miedo de todo.

Hace tiempo que me siento rancea, y no se porque, ya no soy la niña que era antes, ya no soy la niña chica wena pa reírme y hablar leseras, que le gustaba que le Hisieran cosquillas y se reia de si misma, ya no soy esa, como me dijo el Hector ayer, "tay creciendo cabra chika", sera verdad? ya no sere chicha? habre crecido de la noche a la mañana?, quisas no fue de la noche a la mañana pero igual me siento diferente, y les confieso algo, no quiero creser, quiero ser pequeña por siempre, pero se que no es posible, que tarde o temprano tendre que creser y dejar de ser la niña que soy, o mejor dicho que era, se dice que cuando uno hace el amor por primera vez empiesa a ser mujer, pero la verdad es que ese dia yo no me senti mujer, solo me senti sucia y muy mal, senti que lo que estaba asiendo estaba mal, que era la peor desicion que habia tomado en mi vida, porque no me senti mujer? quisas no lo ise con el hombre indicado y me arrepiento mucho pero ya lo hecho , hecho esta y no hay buelta a tras.

Ayer hable con el niño que me guste y le dije que el me gustaba mucho y que sentia cosas lindas por el, osea me tire a la pisina, pero lo que me iso feliz fue que el tambien me dio a enter que yo le gusto, quisas por fin encontre a un hombre que me valore de verdad :D, solo espero no equivocarme denuevo, estoy feliz de que me guste otro niño, y porfin poder olvidar al Sebastian, si tubiera que comparar el nombre del Sebastian con una brase diria, Sebastian = estupido perdedor, pero filo el ya paso al pasado y ahora me tengo que consentrar en mi futuro, es rico pensar en el futuro y soñar, es rico soñar y imaginarse cosas, cosas que quisas nunca pasaran, pero al menos ya pasaron en mis sueños :D.

Quiero escribir muchas cosas, pero siento que no es el momento indicado paracontarlas, solo se que estoy volviendo a ser feliz, a pesar de estar enferma de la pansa, me siento bien, me siento feliz y mucho mejor, se que eso no le mporta a nadie, pero filo, al menos a mi si y eso es lo importante.

sin ti-tulO

mmm... como escribir y expresar lo que siento ahora, nisiquiera se si siento algo, siento que tengo dentro de mi la pena mas grande que e sufrido en toda mi vida, siento que la estoy superando, pero cuando creo que estoy de lo mejor vuelvo a llorar y vuelvo a sentirme mal, y lo peor no es eso, es que la gente se regocilla en mi pena, que veo que estoy sola, que las persona que amo no estan a mi lado, bueno tengo a mi familia, pero me hace falta esa compañia que no es de un familiar, es otra cosa, es esa compañia que rellena ese espacio que no te lo da tu familia, tengo tantas ganas de ir al colegio y dejar de pensar todo el dia lo mismo, tengo ganas de salir con algien y que ese algien me escuche y me acompañe, tengo ganas de tener una amiga que me apañe en toas, pero me doy cuenta que no que no esta y que hoy no me juntare con nadie, y tendre que esperar a entrar al colegio para superar todo esto, cuando empeso toda esta pesadilla yo crei que tendria gente a mi lado pero por sobre todo pense que estaria el, pense que cuando tubiera pena el me apañaria, que cuando lo llamara y le dijiera juntemonos el iria a mi lado, pero hoy veo lo que esta pasando, y no esta el, el esta ya saliendo con otras minas, ya esta olvidandome y odiandome, el esta asiendome daño, y nisiquiera le importa, le entrege todo, le entrege mi vida y mi corazon, le entrege mi cuerpo y mi alma, pero eso no le importo, es como esa cancion de flaitetoon "hablas pero nunca me buscas ni tampoco me llamas nose ni que pensar hablame claro habla pero solo te tengo cuando estamo en la cama no aguanto la presion hablame claro", y es lo mismo que me pasa a mi, a el solo lo tenia cuando estabamos en la cama, la ultima noche que pasamos juntos, nunca me pregunto lo cuan especial era eso para mi , solo se preocupo de tener un orgasmo.

tengo pena y nose que hacer para quitarme esta pena, nose con quien hablar, nisiquiera se que hacer, hace dias que tengo pena pero no e podido llorar tranquila, siento que si lloro soy una tonta, y se que soy una tonta, sigo siendo la mima tonta que se enamoro de el, que no le importo lo cuanto tenia que hacer, lo iso todo para que estubieran bien, soy la misma tonta que soporto todos los insutos de una suegra antipatica, y soy la misma tonta que se gano a esa suegra con mucho efuerso, la misma tonta que lloro es sus hombros cuando el lloraba, que le seco sus lagrimas y el beso la frente jurandole que todo estaria bien, la misma que le mentia a su mama contal de que el no se enojara, Porque sigo siendo tonta? despues de todo lo que me a paso en al vida tendria que ser dura como una piedra y no importarme nada pero porque soy asi? porque sigo llorando?, porque me paso esto?, ya no soy feliz, quien me quito la felicidad? porque no soy la misma de antes? porque ya no sonrio como antes y mis ojos no brillas?.Ayer hable con un loco y me dijo "te pediria pololeo pero eres demacia hermosa y niña para estar con tigo", porque el hombre al que amo no puede ver lo mismo, porque no me dise que soy hermosa y que me ama tanto como yo a el, porque no me dise,"intentemoslo denuevo, el herror no fue toyo fue mio", porque la gente que mas amo me hace sufrir?, que fue lo tan malo que yo ise? porque la gente que nesesito en este momento me dio la espalda, porque no paran de hacerme sufrir, porque a mi me dises "la zaka e ma cola yo no queria ir con ella pero llega y se cola", porque si a ella le dises otra cosa?, porque nunca asumiste que te gustaba la claudia? porque? que ise para mereser esto?.

Nose como tratarte, cuando te hablo me pongo nerviosa y nose que desir, solo se desirte insultos, te digo cosas que nisiquiera pienso, y mucho menos siento, como te tengo que tratar para que me perdones lo que ise la ultima vez, que tengo que hacer para me me dejes de hacer daño y me cumplas las promesas que algun dia me isite.Todos los lugares donde voy me recuerdan a ti, mi piel aun tiene la sensacion de tus manos recorriendome, mis labios aun sienten tu boca, mi cama tiene tu olor y yo tengo tu olor tambien, todo mr recuerda a ti y nose que hacer para dejar de sentir esto.

Si algun dia lo lees ojalis no te enojes, este blog nadie lo lee asi que no importa lo que ponga, solo desir te amo seria poco comparado con lo que siento.


aDio !

cuando sucedio ??

Cuando fue que terminamos, cuando fue que nos dejamos de amar, que sucedio que nos separamos, yo nunca lo entendi, nunca supe lo que ise mal y el gran herror que cometi, cuando fue que nos dejamos de respetar, cuando fue que me gritaste por primera vez, que sucedio que solo hablamos para gritarnos e insultarnos, solo sabemos desir, por tu culpa esto, por tu culpa terminamos, nunca me supiste entender, nunca me amaste de verdad, ect... tantas cosas, miles de ofensas, solo savemos gritarnos, cuando sucedio esto que no me di cuenta, cuando deje de ser tu princesa y tu mi principe, cuando dejaste de besarme en la frente y desirme que me amabas, que sucedio?, que isimos mal? porque si nos amamos no estamos juntos?, que paso entre nosotros que nos separamos?, no tengo respuesta para estas preguntas, antes cuando veia la tele y veia todas esas historias de gente que terminaba con sus pololos, yo dentro de mi decia, a mi nunca me pasara, y creo que es lo mismo que dice la mayoria de la gente, pero segun yo, la gente que dise eso es la que siempre termina sola y sin explicacion, por algun raro motivo, esa gente tan confiada termian por perderlo todo.

Es tan facil dar consejos, pero tan dificil ponerlos en practrica, recuerdo que cuando hablaba con mis amigas les decia " teni que puro jugartela por el mino y dile noma que lo amai", es facil desirlo, pero tan dificil ponerlo en practica, ahora que soy yo la del problema, no puedo desirlo, no puedo articular la frace "te amo", son 5 letras y 2 palabras, es tan corta, pero tan dificil de desir y mas dificil aun sentirlo.

Cuando fue que nos paso esto?

· mentirosa !

Eso fue lo que me dijo mi mami hoy, estabamos todos sentados viendo una pelicula que recien habia arendado con mi mama, y mi hermana me iso una pregunta y yo le respondi 2ª, cuando me fuy a sentar mi mama me pregunta, Este es el 3º? a lo que yo le respondo si porque?, y ella me mira y ma dice "mentirosa", a lo que yo le respondo porque soy mentirosa? y ella me dijo, " porque tu a tu hermana le dijiste 2ª y era 3º, y yo le dije na que ver yo le repondi sobre otra pregunta, en ese mismo instante que le estoy explicando ella se da vuelta, y yo me pongo a llorar y me voy a mi piesa, cuando llege a mi piesa empese a leer el libro "un grito desesperado", pero cuando leia solo pensaba en lo sucedido, enque me dijo mentirosa, en que ella desconfia totalmente de mi, que cualquier cosa que yo le diga para ella es mentira x_x, lo peor de todo esto es que tiene motivos para desconfiar, que de verdad yo era mentirosa con ella.Pero esta historia me hace meditar sobre el dicho "haste mala fama y hechate a la cama", y es sierto, una vez que uno ya se ha hecho mala fama, es muy dificil por no desir imposible sacarse esa mala fama, una vez que a uno lo pillan robando siempre sera ladron, al igual que si uno miente, la gente no esta acostumbrada a dar dos oportunidades o a creer que algien puede cambiar.

Si pudiera hachar el tiempo atras cambiaria eso, no le mentiria a mi mamá por una porqueria de mino, porque nisiquiera le alcansa para que le digan hombre, porque nisiquiera es eso.Le menti tanto, que tiene tanta razon en dudar de mi palabra, le mentia hasta porsiacaso, todo para no peliar con el, y de que me sirvio? mmm... de nada, solo para hacerme mala fama.

Ojala nunca le ubiera mentido a mi mamá, y no tubiera que pasar por esto, que nadie desconfiara de mi palabra.

Es tan feo mentir y mas feo que te digan mentiroso, no engañas a la gente, solo te engañas a ti mismo, lo mas importante en la vida es ser veridico, y creo que lo mas bonito de algien es cuando lo miras a los ojos y nunca dudas de su palabra porque sabes que es verdad, algien una vez me dijo que cuando hablaba con mi papá ,el (mi papi) no lo miraba a los ojos, y ahora que medito ese comentario, me doy cuenta que quien no miraba a los ojos a mi papá era el, ojala nunca sean como esa persona, que nisiquiera puede mirar a la cara al papá de su polola.


a quien le mientes tu?

un añO mas, que mas da !

Año nuevo vida nueva ¬¬º, eso es mantira, el año nueva es como cualquier dia, solo que bailas cumbia enves de reggaeton, en los carretes ya no tomas 2 chelas ahora te tomas 8, no carreteas con tus amigos, carretiai con quien se pueda, mmm... para algunos en esta fecha se juran el amorE* eterno ¬¬, y juran que si se dan un beso a las 12ºº, van a durar pa siempre y van a ser felices como lombrises, y se van a casar y van a tener hijos, nunca van a peliar, van a vivir en alonso de cordova en vitacura, todo sera perfecto, pero esto es verdad ?, nO, son solo pamplinas, historias que a inventado la gente, por ejemplo los calsones amarillos, de verdad la gente cree que si se pone calsones amarilos encontrara el amor de su vida, que por comer lentejas va a pasar nose que cution, que por abrasar a un hombre primero vay a congerir pololo, mmm... me parese estupido pensar eso.

Ayer no sali a carretiar, mi hermano me invito a ir con sus anigos, pero nap, desidi vivirlo a mi mamera y no como too al mundo, desidi no bailar flaytetoon, no usar calsones amarillos, abrase primero a una mujer, no jurarle amor eterno a nadie, y mucho menos pedir deseos, asi que como ya no me quedaban muchas opciones, fuy con mi familia al combento de los capuchinos ahy en stgo centro, donde se ta quedando mi tio que es cura, baile cueca con los curitas, y aun que no lo crean bailan arto bien, en ves de champaña toma canada dri, y no comi lentejas, comi palmitos, y porque? porque soy rebelde xD, nap mentira, ise eso porque no queria que todo fuera igual, porque me di cuenta que ya nada es igual, que ya no creo en los cuentos de adas ni en las iluciones, que ya no creo en la amistad, que para mi solo existan los conosidos, que mi corazon se a buelto duro como una piedra, que repeti un curso, que ya no creo en el amor y mucho menos en los hombres, que el 2006 lo perdi todo, y que gane? nada nisiquiera una amiga de verdad.

Si tubiera que hacer un recuento de este año, no tendria recuento porque todo fue malo, fue el por año de mi vida, en el nada bueno paso, solo cosas desagradables que nisiquiera vale la pena nombrar, si tubiera que volver a tras, no volveria, porque este año e aprendido demaciado, e aprendido que la gente siempre miente, que las amigas no existen, solo en las buenas, pero en las malas nap, que los hombres mmm... nisiquiera vale la pena hablar de ellos, pero algo bueno aprendi, que la familia esta en toas, que no importa si tay bien o mal, que si les mentiste y engañastes, nada de eso le simporta, ellos siempre tan, no son como los amigos y los hombres, tu familia, no importa si te portaste mal o lo cuanto que los ofendas con tus actos, el amor de ellos es incondicional, ellos te aman porque si, tu mami siempre te va a habrasar, y nunca te va a desir "filo ya se le va a pasar, no puedo llorar todo el dia", tu mami si tiene que estar toda la noche en vela cuidandote, les juro que lo hara, tu papa si se tiene que partirse el lomo por darles de comer, lo hara sin reclamar, este año no e aprendido solo una lecccion, e aprendido mucho, y a descubirto cosas que ya tenia, pero no habia apresiado (como mi familia), este fue el peor año de mi vida, pero al año nuevo a sido el mejor, ame bailar con mi papa cueca y que cuando terminaramos me dijiera te amo mi princesita, eso soy yo para el su princesita, y se que nunca lo dejare de ser, porque su amor no es algo pasajero, no es solo cuando estemos bien, es algo eterno, algo que nisiquiera se como describirlo, algo que no me alcansan las palabras para desir cuanto me ama y yo lo amo a el.

Me retiro sin nada mas que desir, solo que tengan un feliz 2007 y que si isieron a algin sufrir, es el momento para pedirle disculpa :D.